Tételezzük fel, hogy:
A központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus faszságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
- Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy magyar hazafi.
Ez a csaj napiszar celebet akar magából csinálni !?
Elég jó úton halad.
Mindenesetre, ha reklámot akar magának, megkapja - lásd a képet
A piros linken egy régebbi poszt róla, ahol éppen tampon után kuncsorog a neten !
www.napiszar.hushowPostA_nap_hulyeje_Nagy_a_baj_-_megjott_a_havi_baj_
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadtság- és hagymaszagot.
7. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
8. A szalvétát fel sem találták volna.
9. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
10. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
11. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
12. A vécé ülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
13. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
14. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.
"Üdv!
Ez a csaj az utóbbi időben elég hibbant lett, és remélem, hogy mivel kikerül az oldalra változtatni fog magán egy kicsit, ha meg nem, akkor tovább fogunk szórakozni rajta."
Két nő beszélget:
- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?
- Persze. Kivéve, ha kicsi.
Ha a facebookon lenne leszarom gomb, biztos 10-szer többször nyomnám meg a kezdőlapon végighúzva, mint a like-ot.
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.
5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.
7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.
11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.
14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.
1. Sül a malac, zsírja fröcsög, boldog új évet - Te köcsög !
2. A jövő évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten! De légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet! BÚÉK!!!
3. Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek.
Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, vegyél rá valakit az orális szexre!! BUÉK!
4. Részeg vagyok, mint az állat
tele hánytam már a kádat.
Klozet mélyén négykézláb okádok
,de pezsgő pukkanásra felállok,
s neked Boldog Új Évet Kívánok.
5. Elsején, mikor kialszanak a fények,
a detoxban akkor kezdődik az élet.
Komás tekintetek, a fejek kékek,
kívánok most neked Boldog új évet!
6. Csokiból van a punci
cukorból a pénisz,
Boldog új évet kívánok
moszt én isz.
1.Idén nem csúszik az út, nem fedi fehér hó az országot, beszarnak a rénszarvasok, mire bejárják a szánnal a világot!
2.Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni Neked jo ünnepek, meg kisccaladod récire boldogsag!
3.Én vagyok a Télapó úgy bebasztam mint a ló, van zsákomban minden jó: tamponbugyi műdákó. Ne várjatok nem megyek,pornófilmet rendezek.
4.Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát “dugod”. Boldog Karácsonyt!
"Saját egykori tanárukat kellett felboncolniuk egy svéd orvosegyetem medikusainak életük első bonctani gyakorlati órájukon.
"Nagyon szerencsétlennek" nevezte az esetet Brigitta Sundelin főorvos. Elmondta, általában a boncolás előtt tájékoztatják a diákokat arról, kinek a holttestét vizsgálják meg, s jelen esetben is így tettek Ám a diákok szerint ők csak akkor szembesültek azzal, kit is kell valójában vizsgálniuk, amikor a holttest egyik lábujjára erősített szalagon meglátták tanáruk nevét."
