Baseball ütő kontra balta !

"Emberledobó hely: Az idegenvezető mesélte, hogy a régi korokban, ha valaki bűnt követett el, akkor ide bezárták 3 napra, nem kapott sem inni, sem enni. A 3. napon adtak neki 3 db követ. Ha bele tudta hajítani a tengerbe, akkor szabad volt, ha nem, akkor a sziklákról lelökték a mélybe. A párom kipróbálta, hát nem könnyű eltalálni a vízig, hátha még ki is van éheztetve-szomjaztatva az ember."

Tanárnő kérdi az iskolában: - Gyerekek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs számítógépünk! - kontráz rá Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi: - Hallottál már a szex szappanról? - Miféle szex szappanról? - Lehet kapni szex szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és négy óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt! - Na, mondd már, hol is kapható? - A GUM áruházban. - No jó, de azon belül hol? - A harmadik emeleten balra, a második pultnál. Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi: - Na Szása, kipróbáltad már a szex szappant? - Igen. - És mit szólt az asszony? - Szopott 30 grammot, büfizett kettőt és elaludt.

A bolond elmegy a kuplerájba. - Csókolom, szeretnék kefélni! - És, próbálta már? - Még nem! - Hát, akkor előtte gyakorolni kellene! - És azt hol tudok? - Mondjuk... az erdõben! - Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni! - Oké, köszike! Eltelik 1 hét és visszajön a bolond. - Csókolom szeretnék dugni! - Na, és gyakorolt már? - Minden nap! - És milyen hajú lány a kedvence? - A gesztenyebarna. - Rendben! Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ. - Milyen pózt kedvel? - Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem. Rendben, a nõ lehajol és meg fogja, a bokáját. Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nõ összeesik. - Erre kérdi a nõ: - Ez mi volt? - Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!

Régebben az embereket a szerint értékelték, hogy milyen diplomával rendelkeztek. De mi a helyzet ma? "YALE EGYETEMI BESZÉD : Kérem nézzenek jól maguk körül. Nézzék meg a baljukon ülő évfolyamtársukat. Most nézzék meg a jobbjukon ülő évfolyamtársukat. Most gondolkodjanak el a következőn: 5 év múlva, 10 év múlva, még 30 év múlva is,nagy az esély arra, hogy a baljukon ülő személy vesztes lesz.Viszont a jobbjukon ülő személy az is vesztes lesz. És maguk, ott középen? Mire számíthatnak? Vesztesek lesznek. Vesztes Cum Laude. Ha előre tekintek, nem látok fényes jövőt, nem látok ezernyi kiemelkedő ipari vezetőt. Most fel vannak zaklatva. Ez természetes. Mégis, hogy jövök én, Larry Ellison, aki kibukott az egyetemről ahhoz, hogy ilyen módon ítélkezzem a nemzet egyik legnagyobb presztízsű egyetem végzősei előtt? Megmondom. Mert én, Lawrence Ellison, a bolygó 2. leggazdagabb embere, kibuktam az egyetemről, és maguk nem. Mert Bill Gates, a bolygó leggazdagabb embere kibukott az egyetemről és maguk nem. Mert Paul Allen, a harmadik leggazdagabb ember, kibukott az egyetemről, és maguk nem. És azért mert Michael Dell, aki jelenleg a kilencedik helyen áll, is kibukott. Most azon méláznak, hogy van-e még remény? Nincs. Maguk már végeztek. Túl sokat abszorbáltak. Már beépített sisakot viselnek. Most azokhoz szólok akik még nem végeztek: ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni. Pakoljanak össze! Menjenek el! Ne jöjjenek vissza! Valósítsák meg álmaikat! ! ! Mert bizton mondhatom, hogy az a beépített sisak úgy fogja lehúzni magukat, mint most ezek a biztonsági őrök engem....."

"Hali! A minap próbáltam beszélgetni a cleverbottal, és ez lett belőle. A kis perverz mindenit... 🙂"

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek: - Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat. Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. - Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott? - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le. - És a másik társam miért ordított oly sokáig? - Ő asztalos volt az övét legyalultuk. A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak. - Én cukrász vagyok: mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

1. Olvasod ezt! 2. Ember vagy! 3. Nem tudod kimondani a "p" betűt anélkül, hogy kinyisd a szád! 4. Megpróbáltad 🙂 7. Nevetsz magadon🙂 8. Kihagytad az 5. és a 6. pontot🙂 9. Ellenőrizted hogy van-e 5. és 6. pont 10. Nevetsz ezen hisz mindenki azt csinálja🙂 11. Adsz 1 like-ot, hogy ismerőseidet is megvicceld!