Családi idill...

Évente ellenőrzés

Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén, hűségesen odahozta nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott. (Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt. A kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a kutyanyállal együtt, majd beszárítottam édesanyám hajszárítójával. Ezt követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza a szomszéd a munkából. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy mégis mi történt?! Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le: - Nézd meg b@zdmeg! - Mi történt, megdöglött? - 2 napja megdöglött, ezért elástam a kertben... Erre most megint itt van!

Gyerekkoromban a családunk pont olyan volt, mint a mai Magyarország, főleg politikailag. Anyám volt a Fidesz, az Apám meg az MSZP, Anyámnak meg volt a kétharmada, ami a döntéshozást illette, semmiben sem egyeztek és végül mindig az volt, amit Anyám mondott. Néha elmentünk az alkotmánybírákhoz, a Nagyszülőkhöz, de ők is Anyám kezében voltak. Volt olyan, hogy Anyám megbüntetett minket, Öcsém meg kiment nyalizásból segíteni neki a konyhába, ez volt az ő békemenete. Volt íróasztal mutyink, egy íróasztal fért be a lakásba és Anyám mindenféle megbeszélés nélkül az Öcsémnek adta én meg tanultam a konyhában, pedig csak annyi történt, hogy egyszer Apámnak adtam igazat. Volt, hogy Apám később jött haza, mint ahogy megígérte, Anyám azonnal sajtóközleményt adott ki, minden barátnőjét és testvérét felhívott, hogy Apám milyen szemét. Apám meg azonnal sajtótájékoztatót tartott és mindent cáfolt de ez már senkit sem érdekelt. A középiskola után Anyám behúzott a közmunkaprogramba, hordanom kellett a piacra vásárolni és szatyrokat cipelni egy kis apanázsért, a szomszédoknak meg azt hazudta, hogy dolgozom, van munkám. A szomszéddal nem nagyon jöttünk ki, igazából mi voltunk Magyarország, ők Románia, a lomkamra meg Erdély, a szomszédé volt papíron a kamra, de a befőttek benne meg a mieink. Tipp : Rendelj műsort a szerzőtől - info a piros linken :

www.oroszgyuri.huFellepesek

...és még büszke is rá :D

Meguntam magányos életem és úgy döntöttem, hogy komoly kapcsolatba lépek. Ahogyan észrevettem elég sok leányzó kószál errefelé. Szerintem annyian vannak itt, hogy lapátolni lehetne őket. CSAJOK figyelem! Nem mindennapi srác vár szívének választottjára! Gondolom illene valahogy bemutatkoznom. Magamról: Sziasztok bukszák! A nevem M. Yanez és szeretnék tágulni, mármint családfát ültetni. Én egy izmos, jóképű, fiatal 30 éves adonisz vagyok és...és asszem ennyi bőven elég. Mi kell még? Mert szerintem minden, ami kell NEKED, rajtam található meg 🙂 Lehet kéne némi szót ejtenem a káros szenvedélyekről. Nehogy már egy züllött pitbullal járjál, nem? Tehát: - Nem dohányzom (buszon) - Nem iszok (vizet) - Sokat keresek (néha találok is) - Mindenem a sport (szelet) Ki jöhet szóba: Én nem vagyok nagy elvárású. A kor nem számít, csak ne legyél idősebb 20-nál és fiatalabb 18-nál. A külső sem érdekel. Mindegy hogyan nézel ki, csak gyönyörű légy és szuper szexi. Lehetőleg árvaházból származó legyél, tudod sosem jövök ki a szülőkkel. De nem baj, ha nem vagy az, majd megoldjuk. Anyagi háttered nem izgat, kivéve ha szegényebb vagy, mint a templom egere, akinek a felesége most szökött meg a másik egérrel és magával vitte az utolsó szelet sajtot is. De inkább legyél gazdag, sőt, ez feltétel! Az állandó ajándékok minimum elvárás. Én is mindig megleplek valamivel (virág, sál, tampon). De mégsem baj, ha nem vagy annyira gazdag, csak a szüleid legyenek azok, a többit megoldom. Hidd el, egy ilyen pasiért, mint én ez a minimum. Kérem: hímneműek és brutál sukár sakálok ne zaklassanak! Hogy ne csak a szám járjon, íme néhány kép rólam: 1. Yanez muscles - Egy forró nyári napon arra lettem figyelmes, hogy szűk rám a nadrágom. 2. Yanez with pr - Ez amcsiban készült. Azt mondták a csávó valami nagyarc. Emlékszem napozási tanácsokat adtam neki. 3. CN - Na itt nem borotválkoztam egy ideig, mert eltört a borotvám. Azt mondják ezen a képen kiköpött Csák Norisz vagyok, de szerintem hülyeség. Csak a cipőm itt olyan, mint az övé. Van még vagy 1000 kép, de majd emilben. Mellesleg az első 10 csaj, aki meztelen fotót küld az i-mél címemre (hűdenagy@basszus.húúú), nagyobb esélyt kap egy randi meghívására. Plusz viszek neki egy adag töltött káposztát, amit a nagyi készített. Hidd el, azok a fotók már csak ezért is megérik! Nagyon-nagyon remélem, hogy megtalálom életem bárját. Egy pár találka, szerelem és jöhet a dinó-dákóm...izé... dinom-dánom! Ilyen egyszerű az élet! Na most már rohanok, mert az asszony itt ordibál, hogy menjek a kölykökért az óvodába. Na szia!...basszus.... P.S.: Aki azt állítja, hogy a képek Phototshop-pal készültek, az nagyon nagyot téved! Mert valójában sima Paint-tel csináltam.

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Kassza vadászat Eleve jó lenne, ha létrehoznák a normálisak kasszáját, ahol beállsz maximum egy hétre való kajával és készpénzben, nagy címletekben fizetsz, és az autódnál bepakolsz szatyrokba. Ezekre a kasszákra ki kellene írni, hogy TILOS: - kártyával fizetni - étkezési utalvánnyal fizetni - terméket cserélni, meggondolni magunkat - a pénztárossal beszélgetni - törp dominót igényelni - 10 forintosnál kisebb címletekben fizetni - bevárni bármelyik családtagunkat, akit a „gyere már, sorra kerültem!” telefon az áruház legtávolabbi pontján éri utol A kassza vadászok, akik egyébként ráérnek és belehalnak, ha nem a legrövidebb úton és legrövidebb idő alatt jutnak ki az áruházból: 1.Nagyon bunkó: Olyan kasszához áll, ahol magadnak húzod le a termékeket, de nem ért hozzá ezért odahív egy kasszást, lehetőleg a te sorodból, hogy segítsen már neki beütni a dolgokat, mert nem érti ezt az egészet és közben be is kell tanítani, ami ötszörösére növeli a kasszás nő feltartását. A végén egy zsák apróval fizet, amivel kiüti az összes kassza szoftverét, mindenkinek 30 percet kell várakozni, mire újra feláll a rendszer. 2.Ultra bunkó: Családtagjai 6 kasszánál állnak sorban, akik még azt is tudják darabra, hogy az előttük állók hány terméket vásárolnak, a győztes ordít a többieknek, hogy „gyere mán ide, mink jövünk!” Akkora bunkók, hogyha sorra kerülnek, a bevásárlókocsit négyen felteszik a futószalagra. 3.Bunkó: Sorban áll normál kasszánál, de közben minden idegszálával koncentrál, hogy nem nyitnak –e új kasszát, az egész teste megfeszül és várja a kassza lámpa felvillanását, mint start pisztoly dördülést Ben Johnson az Olimpián. Előfordulhat elrontott rajt, mert valamit elnéz, és félúton jön rá, hogy lyukra futott, ilyenkor vissza kell engedni az eredeti helyére, mert különben ordítva földhöz vágja magát. Ezek elé ne álljunk, mert az emberáldozat sem tartja vissza őket egy jobb pozíció megszerzéséért. Ha túlélted, akkor találkozunk legközelebb a TESCO-ban. Szerző : George Russian

www.oroszgyuri.hu

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )

A szinglik országa lettünk? A legnehezebb dolga a 25-40 éves korosztálynak van. Ők azok, akik már elvégezték az iskoláikat, de már nem járnak discoba, a baráti kör nagy része pedig még boldog házasságban él. Reggel munkába mennek, délután - jó esetben - edzőterembe vagy haza. Este hasonló problémákkal küzdő barátaikkal próbálnak úgy csinálni, mintha minden rendben lenne, vagy éppen keseregnek az igazságtalan sorson. Az elkeseredettséget mutatja, hogy dübörögnek az internetes randihelyek. Gazdasági hatása : 1. Ideális munkavállalók, hisz nem rohannak haza a családhoz. 2. Ideálisak a kereskedelemnek is, mert sokat költenek magukra.