kör-telikör

"Már több helyen láttam történetek, események, személyek mókás leírását pusztán filmcímekkel. Az ötlet annyira megtetszett, hogy íme, összeállítottam Közgázos éveim történetét ennek szellemében: Gólyatábor - Beavatás Matekos tárgyak teljesítése - Egy csodálatos elme UV előtt - A remény rabjai Utolsó vizsgaidőpont - Menni vagy meghalni Tárgyújrafelvétel - Feltámad a halál Puskázás - A tökéletes trükk Puskázás szigorlaton - A nagy balhé Puskázás lebukással - Nincs bocsánat Tippelés a tesztkérdésen - Hatodik érzék Számvitel szigorlat - Kutyaszorítóban Demonstrátorkodás (tanársegéd) - A tégla Buli a csoporttársakkal - Alkonyattól pirkadatig Erasmus - A hobbit: Váratlan utazás Ösztöndíj felvétele - Egy maréknyi dollárért Diákhitel felvétele - Gettómilliomos Diákhitel visszafizetése - Végtelen történet Diplomavédés előtt - Halálsoron Diplomavédés közben - A rettenthetetlen Diplomavédés után - Életrevalók"

Végülis megoldotta

Szagolnád?

Sziasztok! Ezt tegnap "lőttem" Debrecenben. A "rendszám" hullámpapírra lett felírva és szegecsekkel rögzítették...

Animal Cannibals - Minden változik "Dolby surround, wellness, fitness Pinkód, laptop, internetezhetsz. Tiszta nyugat lett Kelet-Európa. Éljen! Csatlakoztunk az Unióba! Svájci hitel, egy ország két tábor. Túladagolás politikából. Csupa E betűs étel, fokozott íz. Nagy divat lett az ásványvíz! A mézes pálesz, a szifonos vodka.."

"A magyar nem azért csal állandóan, mert ilyen a természete, hanem, mert RÁKÉNYSZERÍTIK! Példa : Ausztriában a nettó átlagbér 1700 euró (510 ezer Ft), ellenben a bécsi éves BKV bérlet 365 euró (109.500 Ft) Nálunk a nettó átlagbér 110 ezer Ft, szemben az éves BKV bérletünk drágább, mint a bécsi: 382 euró (114.600 Ft)! Megoldás! Ezt kéne tenni! Az embereknél kell hagyni a pénzt! Annál, aki megkereste! Ausztriában 10.000 euró éves jövedelemig nem kell adót fizetni! Nálunk a nyomorék minimálbért is adóztatják!" Az eredeti cikk a piros linken :

iksz.beszolunk.hupicsaba-fizetunk-ennyi-adot-ha-nincs-latszata-friss-adatokkal#

Egy házaspár megegyezik, hogy akármelyikőjük hal meg először, az visszajön elmondani, hogy vajon van-e szex a halál után, bár mind kettőjükben élt a kétség, hogy van-e egyáltalán élet a halál után. Hosszú éveket éltek le együtt, mikor egy szép napon a férj meghal. Állva a szavát visszatért a lelke beszámolni a tapasztalatokról. - Marion ... Marion " - Te vagy az, John?" - Igen, visszajöttem, ahogy megegyeztünk!" - Nagyszerű, és hogy néz ki a helyzet?" - Nos, reggel ébredés után mindjárt szex. Aztán megreggelizem, nyomás a golfpályára. Ott megint egy kis etye-petye, utána napozás és fürdőzés, majd ismét egynéhány igen kellemes aktus. Aztán itt az ebédidő, te biztosan szeretnéd a kaját, sok a zöldség, aztán megint egypár kamaty a golfpályán és ez gyakorlatilag így megy egész délután, csak szex és megint szex. Egy könnyű vacsora után vissza a golfpályára, ahol aztán egészen késő estig megy a dolog, ki tudja már számon tartani hányszor. Persze ezek után aztán már jólesik egy kis alvás, a jól megérdemelt pihenés, hiszen másnap reggel minden kezdődik elölről! - Oh, John! A Mennyországban vagy? - Nem egészen. Nyúl lettem valahol Dél Carolinában.

Avagy a jó házasság 4 alapszabálya : 1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Megoldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Egy férfi gumi óvszert kér a boltban: - A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak. - Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó. - Nem, ez maga lesz a csomagolás.