Görögországban egy roma párt a bíróság elé állítottak, mert egy szőke kislánnyal koldultattak. A nyomozás során kiderült, hogy a gyereket úgy vásárolták!!! Állítólag 2009-ben egy bolgár érkezett a cigány telepre, aki gyerekeket árult. A kislányt táncoltatták a cigányok, ezzel is pénzt keresett (lásd a videót) Azt mondják, hogy szexuálisan is zaklathatták a kislányt, nem csak koldulásra kényszerítették. Amúgy egy teljesen becsületes roma család volt, kivéve azt a tényt, hogy a házkutatáskor a rendőrök fegyvereket, pisztolyokat, karabélyt, sörétes puskát is találtak. Volt még a lakásban több láncfűrész, símaszk, különböző drogok, tabletták, lopott hitelkártyák. Ezen ugye persze már meg sem lepődünk : A helyi romák tüntetnek a bíróság és a börtön előtt a cigányok védelme érdekében.

www.youtube.comwatch?v=N2lFvcPRNx4

- 2 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó. - Kiadó egy 4 szobás konyha! - Pénzt vennék áron alul, sürgősen! - Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra. - Használt mélyhűtőt vennék 115 kilós (halott) feleség tárolására. - Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

"Edzés után rollerrel indultam haza. Sokkal gyorsabb, mint állni a moszkvai dugóban"

A magyarok 93 százaléka gondolja úgy, hogy hazánkban nem létezik biztos munkahely... Ezzel a görögök mögött a másodikak vagyunk!

- Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 180 fokra. Gőz felett olvasszunk meg 15 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: “Nem szabad, Öcsi!” A margarint keverjük össze 25 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 25 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. - Bevonómáz: Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 4 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Kapjunk idegösszeomlást.

Humortechnikum tehetségkutató verseny középiskolásoknak a Dumaszínház és a KO MEDIA STUDIO szervezésében. Ha jó a dumád, de nem vagy még 20 éves jelentkezz Te is az [javascript protected email address] címen! A nyertes fellép velünk a Comedy Central tv csatornán és a Rádiókabaréban! A döntő januárban Budapesten lesz a Corvin Dumaszínházban. További info a piros linken :

www.facebook.comhumortechnikum

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk 10 áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Esik az eső, ma bent tartjuk a házban...