Egy férfi utazik a repülőn, mellette ül egy másik fickó, akinek a lábánál egy kutya üldögél. Beszédbe elegyednek, a kutyás ember elkezd dicsekedni: - Tudja, én magándetektív vagyok. A kutyám különlegesen kiképzett állat, jó szolgálatot tesz nekem. Figyelje csak! Odapisszent a kutyának, az elindul az ülések között. Egyszer csak megáll az egyik utas mellett, vakkant, majd visszamegy a gazdájához. Leül elé, és a bal mancsát az ölébe teszi. - Látja? Ezzel most azt jelzi, hogy annál az utasnál marihuána van. Felírom az utas székének számát, és leszállás után értesítem a rendőrséget. Megint elküldi a kutyát, az ismét talál egy gyanús utast, visszajön, ám ezúttal mindkét mancsát a gazdájának ölébe teszi. - Ennél az utasnál kokain van, fel is írom mindjárt. A kutya megint elindul, a procedúra ismét ugyanaz, ám ezúttal a kutya összeszarja és összepisili a földet a gazdi lábánál. - Ez meg mi a csoda? - kérdi undorodva a szomszéd utas. - Mi a fenét jelez ilyen gusztustalan módon? - Azt hiszem, annál az utasnál bomba van!
"Titkos repülőgépek méreggel permetezik az embereket...??!"
szkeptikus.blog.hu20130719a_nagy_chemtrail_osszeeskuves
A felvételt egy angliai kisbolt biztonsági kamerája rögzítette, a teák sorában.
Nekirepült a szélvédőnek egy Matiz A Matiz 71 éves sofőrje elaludt a kormány mögött, de szerencsére az ijedtségen kívül senkinek nem lett nagyobb baja.
Egy házaspár 6 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már használtam volna!
Gee Atherton downhill világbajnok érdekes versenyre hívott ki egy vándorsólymot, amely a zuhanórepülés közben elért 322/h-s sebességével a Föld leggyorsabban repülő madara. Atherton a hátizsákjára rögzítette a zsákmányul szolgáló zsákocskát, a madár ennek megkaparintása miatt üldözte a lefelé száguldó kerékpárost. Hogy ki nyert, az kiderül az alábbi videóból.
Egy házaspár 8 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász: - Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm.
