Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Molnár jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Molnár. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Akkor ezt önnek találták ki... Erkélyes szobák, olcsón kiadók!

Szóval: a motort Kiskunborzasztón vettem egy dögtelep mellett dolgozó iszákos birkapásztortól. Az idióta azzal járt dolgozni és 1000 km után beborult vele az árokba mert rohadt mód be volt b@szva (a kucsma megvédte a buráját). A motor faszán lazán összetört de én már minőségi német szigetelőszalaggal és gyors kötegelővel igényesen helyreállítottam a hibákat. A motor jelenleg nyakig tyúkszaros ugyanis legutóbb a garázs helyett a csirkeólba faroltam be vele aztán felborult és össze szarták a kurva csirkék. A gázkaron azért letakarítottam egy 6 cm szélességű részt hogy meg tudjad húzogatni. Gázolajjal használtam, mert csak azt tudtam leszívni itthon a traktorból. Ennek köszönhetően most a végsebessége 70, de elég is az neked na meg, ha megiszol pár nagyfröccsöt úgyis 130-nak fogod érezni úgyhogy nem kell beszarni. A 4 hengerből 1 dinamikusan működik, csodásan okádja a füstöt. Én csakis egy keréken mentem vele ezáltal az első gumi pina simára van kopva. Fékek nem működnek, erre ott van a 2 lábad. A 6 sebességből már 2-t eladtam a Lakatos Subzero komámnak hitelbe, így aztán az 1-es és a 6-os már odavan. Ajándékba adok hozzá egy 3 szobás kertes házat Pesten, így 20 milla az ára. Alkudni lehet de csakis kipihent, józan, lázmentes állapotban. Az ár nem tartalmazza az ÁFÁ-t és magyar forintban értendő, úgyhogy meg se próbáld ide tolni a pofád a kurva eurodal meg svájci frankoddal. Cserébe nem érdekel műszaki cikk se laptop, se értelmes dolog. Viszont beszámítok jól dolgozó kambodzsai vietnámi csempészett bevándorlókat, wartburg pótkereket, fingópárnát, fogszabályzót, nájlon zoknikat, körömlakkot, strandpapucsot. Telefonon meg se próbálj érdeklődni mert úgysem veszem fel, inkább ímélben vakerázzál mondjuk annak meg nem tudom a jelszavát de majd lenyomozol IP alapján és megtalálsz ha komolyan érdekel a gépparipa.

Meguntam magányos életem és úgy döntöttem, hogy komoly kapcsolatba lépek. Ahogyan észrevettem elég sok leányzó kószál errefelé. Szerintem annyian vannak itt, hogy lapátolni lehetne őket. CSAJOK figyelem! Nem mindennapi srác vár szívének választottjára! Gondolom illene valahogy bemutatkoznom. Magamról: Sziasztok bukszák! A nevem M. Yanez és szeretnék tágulni, mármint családfát ültetni. Én egy izmos, jóképű, fiatal 30 éves adonisz vagyok és...és asszem ennyi bőven elég. Mi kell még? Mert szerintem minden, ami kell NEKED, rajtam található meg 🙂 Lehet kéne némi szót ejtenem a káros szenvedélyekről. Nehogy már egy züllött pitbullal járjál, nem? Tehát: - Nem dohányzom (buszon) - Nem iszok (vizet) - Sokat keresek (néha találok is) - Mindenem a sport (szelet) Ki jöhet szóba: Én nem vagyok nagy elvárású. A kor nem számít, csak ne legyél idősebb 20-nál és fiatalabb 18-nál. A külső sem érdekel. Mindegy hogyan nézel ki, csak gyönyörű légy és szuper szexi. Lehetőleg árvaházból származó legyél, tudod sosem jövök ki a szülőkkel. De nem baj, ha nem vagy az, majd megoldjuk. Anyagi háttered nem izgat, kivéve ha szegényebb vagy, mint a templom egere, akinek a felesége most szökött meg a másik egérrel és magával vitte az utolsó szelet sajtot is. De inkább legyél gazdag, sőt, ez feltétel! Az állandó ajándékok minimum elvárás. Én is mindig megleplek valamivel (virág, sál, tampon). De mégsem baj, ha nem vagy annyira gazdag, csak a szüleid legyenek azok, a többit megoldom. Hidd el, egy ilyen pasiért, mint én ez a minimum. Kérem: hímneműek és brutál sukár sakálok ne zaklassanak! Hogy ne csak a szám járjon, íme néhány kép rólam: 1. Yanez muscles - Egy forró nyári napon arra lettem figyelmes, hogy szűk rám a nadrágom. 2. Yanez with pr - Ez amcsiban készült. Azt mondták a csávó valami nagyarc. Emlékszem napozási tanácsokat adtam neki. 3. CN - Na itt nem borotválkoztam egy ideig, mert eltört a borotvám. Azt mondják ezen a képen kiköpött Csák Norisz vagyok, de szerintem hülyeség. Csak a cipőm itt olyan, mint az övé. Van még vagy 1000 kép, de majd emilben. Mellesleg az első 10 csaj, aki meztelen fotót küld az i-mél címemre (hűdenagy@basszus.húúú), nagyobb esélyt kap egy randi meghívására. Plusz viszek neki egy adag töltött káposztát, amit a nagyi készített. Hidd el, azok a fotók már csak ezért is megérik! Nagyon-nagyon remélem, hogy megtalálom életem bárját. Egy pár találka, szerelem és jöhet a dinó-dákóm...izé... dinom-dánom! Ilyen egyszerű az élet! Na most már rohanok, mert az asszony itt ordibál, hogy menjek a kölykökért az óvodába. Na szia!...basszus.... P.S.: Aki azt állítja, hogy a képek Phototshop-pal készültek, az nagyon nagyot téved! Mert valójában sima Paint-tel csináltam.

Zug lottósorsolás a Hat ökör presszóban

Eszed szombat délbe a babfőzeléket, most rakta eléd muter, még meleg. Kinézel az ablakon, szakad az eső, három műszak, szombati túlóra, délutános vagy, ezt beszoptad. Két dolog vigasztal, hogy nem vagy elkésve, és a szomszéd lépcsőházból a kis csaj talán melléd ül a buszon. Fél szemmel ránézel a hirdetésre, dCi Clio 5 literes fogyasztással! Buszbérlet 19.000, - tegnap vetted. Matekolsz. munkahely 3 km, Clio 5 liter. napi 6 km. számolod 20 nap munka/hó az annyi mint 4600 Ft. Ráadásul cipelheted a szomszéd kis csajt is, úgyis egy helyen dolgoztok. Meg se ázol, meg Ő se! Felugrasz az asztaltól, gondolkodsz, hogy miért csak most jut eszedbe, de nincs pénzed. Hallod, nézd már végig! Nem is kell! Havi 27 és ennyi, nulláról, mert van egy hiteles haverom! Ne köszönd meg, ráér ha elvitted. Kocsiról még tudni kell: légzsáknál kontakt hiba van, nem nézettem meg gondoltam így nem fáj. Első lökhárító nincs kímélve, mindent elért, majd te megcsinálod ha nem tetszik, nekem így is jó volt. Van egy szarra való 15-ös öltözőszekrény-kékre fújt OZ alufelnim ajándékba, két kopott gumival. Ha gondolod megködölöm kályhaezüstre, ha azt jobban bírja a gyomrod. Téli se jobb, de ha ezen múlik azt megoldjuk. Plusz utcára néző ablakok, forgatható kormány, nyitható ajtó, Tordai Klári féle alulhasításos ülés, többit szóban. Csere érdekel, egy raklapnyi epres I love milkára, másra nem! Nem kell hívni Robi kapálógép és 200 kilós sertés miatt se, köszi.

www.hasznaltauto.huautorenaultcliorenault_clio_1.5_dci_access-7379402

A céget Mounissa Chodieva, a londoni székhelyű, de kazah származású hölgy hozta létre. A lényeg : Rájött, hogy a gazdagoknak nincs kedvük a ruháikkal bajlódni, ezért a külvárosban kibérelt hatalmas raktárakban külön fénykép és lajstromszám szerint tárolnak/tisztítanak több 10.000 drága ruhát, amit az otthoni túlterhelt gardróbok már nem bírtak el Hogy működik? A tulaj egy iPad alkalmazás segítségével kiválasztja, hogy melyik ruhára van éppen szüksége és a londoni cég legkésőbb másnap reggelre leszállítja ( akár Amerikába is - időszűke esetén különgéppel!) Állítólag a cannes-i filmfesztiválra érkező jetek többsége már nem is utasokat, hanem ruhákat szállít. Ha vége a bulinak a szállodai szobában ledobod a rucit az ágyra és ők visszaszállítják a raktárba. Ha platina szintű ügyfél vagy, akkor ezt évi 80.000 fontod ( 28 millió Ft!) bánja.

www.vaultcouture.com

Nincs profilképem, mert a fürdőszobánkat éppen felújítják...

Anya én nem értem ezt a méhecskés felvilágosítást, meg ezt a gólyás hülyeséget és az sem tiszta, hogy miért nem mehetek diszkóba! Na, ide figyelj, kisfiam te egész nap csak a számítógép előtt ülsz, megpróbálom elmagyarázni úgy, hogy te is megértsd: Mint minden fiúnak neked is van egy pendrive-od amivel nagyon jól el lehet szórakozni, egyelőre tanácsolnám a single player módot, majd ha 18 éves leszel, akkor jöhet a multi player, kerüld a fizetős szolgáltatásokat, nagyon jó demójuk, de soha nem lesznek a tieid. A lányoknak van egy usb port-juk amibe pont bele illik a te pendrive-od. Vigyázz, csak biztonságos port-ot használj, mert a vírusok nagyon veszélyesek, ha meg te töltesz le valamit, akkor örökre csak azt a számítógépet használhatod és 9 hónap múlva lesz egy ipad minid, vagyis nem egy sajátod, hanem egy közös, amit akkor is közösen fogtok használni, ha már nem is egy helyen laktok. A lányokon vannak még csatlakoztatási lehetőségek, de ezeket inkább haladóknak találták ki, és ezeket komoly tűzfalak védik. Elképzelhető, hogy első alkalommal szoftveresen lefagysz, de ez természetes és még probléma lehet a túl gyors letöltés is, de majd belejössz. Ne lepődj meg, de nem csak pendrive-ok léteznek, van akinek nagyobb hard disk-je van, de olyan is akad akinek csak SD kártyája, esetleg mini SD kártyája, mint apádnak. Vigyázz, a diszkóban nehogy bele tegyenek valamit az italodba, mert akkor jön a kék halál, megsérül a memóriád és akkor mindenképpen újraindítást igényelsz. És amíg újra indulsz, addig bármi megtörténhet, ne feledd rajtad is van néhány usb port! Ha esetleg önszántadból is használnád a port-jaidat, akkor se aggódj, egyszerűen csak fordítva vagy bekötve, ne aggódj mi akkor is fogunk szeretni apáddal, ráadásul akkor profin fogod tudni kezelni a grafikai szoftvereket. Most pedig húzzál a szobádba és tanulás helyett ne a számítástechnikai oldalakat nézegesd! Orosz György (George Russian)

www.oroszgyuri.hu

- 2 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó. - Kiadó egy 4 szobás konyha! - Pénzt vennék áron alul, sürgősen! - Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra. - Használt mélyhűtőt vennék 115 kilós (halott) feleség tárolására. - Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

Tegnap este a feleségem és én a szobában ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk. Azt mondtam neki: „Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésbe. Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni.” Akkor ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött és kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt. Legvégül elvette a sörömet! A kurva életbe, majdnem meghaltam!