1. Kényelmes, nedvszívó, éghetetlen ruhába indulj bulizni, de ne legyen túl extrém, nem a „qurvák és kamionosok” báljára mész! 2.Mindenkiről készíts kompromittáló videót a telefonoddal, hogy legyen mivel visszazsarolni a kollégákat! Érdemes 5 évig megtartani, ki tudja, hogy ki milyen pozícióba kerül később a cégnél és ez rád is vonatkozik! 3.Ne vidd túlzásba az evést és ne húzz oda egy széket a svédasztalhoz, csak azért mert kicsik a tányérok. Szép színű ételeket egyél, mert még az este folyamán látni fogod őket. Ha pedig hazamész, akkor ne felejtsd el kiüríteni a zsebeidből azt az 5 kg pogácsát, amit elloptál! 4.Ne keverd az italokat, mert akkor könnyen munkanélkülivé, vagy szinglivé ihatod magad! 5.A céges bulin nem kell semmit bizonyítanod, ne úgy legyél a limbó hintó királya, hogy a haverok ájult részegen húzogatnak át a lábadnál fogva a limbó léc alatt. 6.Ha az igazgató a buli elején elmondja, hogy „lazítsuk meg a nyakkendőket kollégák”, az nem azt jelenti, hogy vele vagy a feleségével dughatunk a wc-ben vacsora után. 7.Éjfél után már ne nyisd ki egyszerre a két szemed, mert megszédülsz és az alkohol szivárvány lábánál nincs kincs, csak répa. 8.Ne táncolj és ne énekelj, ne táncolj és ne énekelj! Ezt a tenyeredbe is írd fel! Ha mégis, akkor csak olyan zenére, amit utálsz és ha a kedvenceidet játsszák akkor menj ki a levegőre és nyugodj meg, mert emlékszel, hogy a tavalyi táncod is felkerült a youtube-ra, ami 1.200.000 nézőt hozott, de csak 3 like-ot kapott. Tiltott dalok még: a „Kör közepén„ , „8 óra munka” és az „Aranyeső”. 9.Még a buli elején kérd meg valamelyik józan lúzert az irodából, hogyha már a részeg kollégáid tűzijáték kilövő állomásnak használják a fenekedet, akkor rakjon be egy taxiba és vitessen haza. 10.Csak olyan kollégáddal létesíts szexuális kapcsolatot, aki pont olyan részeg, mint te. Aki részegebb az feljelent másnap, aki józanabb az meg mindent elmesél a kollégáknak és az senkinek sem tesz jót, ha másnap az irodában „Puha Péternek” vagy „Fingó Fanninak” hívják a kollégák. 11.+ Hívd meg a rendezvényedre Orosz György humoristát a Showder Klubból, hiszen ezt is ő írta : [javascript protected email address] 🙂
Kivétel : Ha a kórház ahol ön dolgozik megengedi a hálapénz elfogadását, akkor továbbra sem minősül jogtalan előnynek, azaz vesztegetés elfogadásának...
Ha ön orvos, és szokott hálapénzt elfogadni, jól teszi, ha utánanéz , hogy mit ír erről a munkáltatójának a szervezeti és működési szabályzata.
index.hubelfold20130701buncselekmeny_lett_a_halapenz_elfogadasa#
Szóval: a motort Kiskunborzasztón vettem egy dögtelep mellett dolgozó iszákos birkapásztortól. Az idióta azzal járt dolgozni és 1000 km után beborult vele az árokba mert rohadt mód be volt b@szva (a kucsma megvédte a buráját). A motor faszán lazán összetört de én már minőségi német szigetelőszalaggal és gyors kötegelővel igényesen helyreállítottam a hibákat. A motor jelenleg nyakig tyúkszaros ugyanis legutóbb a garázs helyett a csirkeólba faroltam be vele aztán felborult és össze szarták a kurva csirkék. A gázkaron azért letakarítottam egy 6 cm szélességű részt hogy meg tudjad húzogatni. Gázolajjal használtam, mert csak azt tudtam leszívni itthon a traktorból. Ennek köszönhetően most a végsebessége 70, de elég is az neked na meg, ha megiszol pár nagyfröccsöt úgyis 130-nak fogod érezni úgyhogy nem kell beszarni. A 4 hengerből 1 dinamikusan működik, csodásan okádja a füstöt. Én csakis egy keréken mentem vele ezáltal az első gumi pina simára van kopva. Fékek nem működnek, erre ott van a 2 lábad. A 6 sebességből már 2-t eladtam a Lakatos Subzero komámnak hitelbe, így aztán az 1-es és a 6-os már odavan. Ajándékba adok hozzá egy 3 szobás kertes házat Pesten, így 20 milla az ára. Alkudni lehet de csakis kipihent, józan, lázmentes állapotban. Az ár nem tartalmazza az ÁFÁ-t és magyar forintban értendő, úgyhogy meg se próbáld ide tolni a pofád a kurva eurodal meg svájci frankoddal. Cserébe nem érdekel műszaki cikk se laptop, se értelmes dolog. Viszont beszámítok jól dolgozó kambodzsai vietnámi csempészett bevándorlókat, wartburg pótkereket, fingópárnát, fogszabályzót, nájlon zoknikat, körömlakkot, strandpapucsot. Telefonon meg se próbálj érdeklődni mert úgysem veszem fel, inkább ímélben vakerázzál mondjuk annak meg nem tudom a jelszavát de majd lenyomozol IP alapján és megtalálsz ha komolyan érdekel a gépparipa.
Meguntam magányos életem és úgy döntöttem, hogy komoly kapcsolatba lépek. Ahogyan észrevettem elég sok leányzó kószál errefelé. Szerintem annyian vannak itt, hogy lapátolni lehetne őket. CSAJOK figyelem! Nem mindennapi srác vár szívének választottjára! Gondolom illene valahogy bemutatkoznom. Magamról: Sziasztok bukszák! A nevem M. Yanez és szeretnék tágulni, mármint családfát ültetni. Én egy izmos, jóképű, fiatal 30 éves adonisz vagyok és...és asszem ennyi bőven elég. Mi kell még? Mert szerintem minden, ami kell NEKED, rajtam található meg 🙂 Lehet kéne némi szót ejtenem a káros szenvedélyekről. Nehogy már egy züllött pitbullal járjál, nem? Tehát: - Nem dohányzom (buszon) - Nem iszok (vizet) - Sokat keresek (néha találok is) - Mindenem a sport (szelet) Ki jöhet szóba: Én nem vagyok nagy elvárású. A kor nem számít, csak ne legyél idősebb 20-nál és fiatalabb 18-nál. A külső sem érdekel. Mindegy hogyan nézel ki, csak gyönyörű légy és szuper szexi. Lehetőleg árvaházból származó legyél, tudod sosem jövök ki a szülőkkel. De nem baj, ha nem vagy az, majd megoldjuk. Anyagi háttered nem izgat, kivéve ha szegényebb vagy, mint a templom egere, akinek a felesége most szökött meg a másik egérrel és magával vitte az utolsó szelet sajtot is. De inkább legyél gazdag, sőt, ez feltétel! Az állandó ajándékok minimum elvárás. Én is mindig megleplek valamivel (virág, sál, tampon). De mégsem baj, ha nem vagy annyira gazdag, csak a szüleid legyenek azok, a többit megoldom. Hidd el, egy ilyen pasiért, mint én ez a minimum. Kérem: hímneműek és brutál sukár sakálok ne zaklassanak! Hogy ne csak a szám járjon, íme néhány kép rólam: 1. Yanez muscles - Egy forró nyári napon arra lettem figyelmes, hogy szűk rám a nadrágom. 2. Yanez with pr - Ez amcsiban készült. Azt mondták a csávó valami nagyarc. Emlékszem napozási tanácsokat adtam neki. 3. CN - Na itt nem borotválkoztam egy ideig, mert eltört a borotvám. Azt mondják ezen a képen kiköpött Csák Norisz vagyok, de szerintem hülyeség. Csak a cipőm itt olyan, mint az övé. Van még vagy 1000 kép, de majd emilben. Mellesleg az első 10 csaj, aki meztelen fotót küld az i-mél címemre (hűdenagy@basszus.húúú), nagyobb esélyt kap egy randi meghívására. Plusz viszek neki egy adag töltött káposztát, amit a nagyi készített. Hidd el, azok a fotók már csak ezért is megérik! Nagyon-nagyon remélem, hogy megtalálom életem bárját. Egy pár találka, szerelem és jöhet a dinó-dákóm...izé... dinom-dánom! Ilyen egyszerű az élet! Na most már rohanok, mert az asszony itt ordibál, hogy menjek a kölykökért az óvodába. Na szia!...basszus.... P.S.: Aki azt állítja, hogy a képek Phototshop-pal készültek, az nagyon nagyot téved! Mert valójában sima Paint-tel csináltam.
Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )
Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpés : - Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek! - Köszönjük, milyen hitel érdekelné? - Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre. - Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez... - Hát, akkor marad a maffia...
- Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetőleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérneműt csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belőle. Azt jelenti, a fehérnemű vétel rossz befektetés. - Ha a pincér az iránt érdeklődik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerű "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt előttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdődnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idő arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Időnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk...
Egy kis ország, aki nem hajolt meg a külföldi érdekek előtt, és aki hangosan és nyíltan kinyilvánította függetlenségét...
Azt mondták, hogy ha nemet mondunk, akkor a munkanélküliség meg fog duplázódni, a szegénység nőni fog, nem lesz bevételünk és munkánk, és nem lesznek hitelek.
De szerencsére az emberek rájöttek, hogy nincs szükségünk hitelekre.
vilaghelyzete.blogspot.hu201201miert-mindig-izland-miert-nincs.html
A Financial Times szerint az elkövetkező 5 évben a plázák 15 százaléka bezár Amerikában, és a webáruházak térhódításával egy 50 éves sikertörténet ér gyászos véget. Míg a fejlett államokban az online kereskedelem részaránya 10 százalék körül van, addig Magyarországon ez alig 3 százalék, de a bővülés nálunk is dinamikus. 2008-ban a hazai webáruházak bevétele még csak 60 milliárd forint volt, addig 2013-ban már 200 milliárd feletti bevételt várnak. Na, mire vársz???!
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Először is a táplálkozás: minden reggel főzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetőleg sok meccset nézessen vele. Nagyon fontos a sok szex is, lehetőleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki erről a beszélgetésről, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt 1 évig betartja, a férje meggyógyul, ellenkező esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!
