Cseréld ki a macskaalmot robbanós cukorkára!

vagy kettőt...

Mi köze a macskáknak a világ legdrágább kávéjához? Távol-keleten él a pálmasodró (cibetmacska-féle), aki csak a legízletesebb kávébabokat eszi meg. Az emésztőrendszerén áthaladva a benne lévő fehérjék átalakulnak, bizonyos anyagok pedig kiválnak a kávébabból. Amikor az ürülékkel távozik a bogyó, a termelők összeszedik, lemossák, majd pörkölik. Kopi Luwak- néven kerül fel a boltok polcaira, aminek kilóját kb. 300.000 Ft-ért árulják. Az egész világon csak nagyon kevés készül belőle. U.i.: amúgy ma van a kávé világnapja!

A Magyarországon keresztül Európába emigráló áradat sokszorosát vezeti jelenleg egy karizmatikus muszlim vezető, a szudáni Isa El-Mahdi, a Szaharán keresztül. A tömeg folyamatosan növekszik, egyesek szerint már több, mint 100.000 fős. A beszámolók szerint rettenetesen elszántak. A menet mottója egyenesen egy, az Európai civilizációnak címzett üzenet: „mi szegények vagyunk, mert ti gazdagok vagytok”. És ezzel a zavarba ejtő önmeghatározásnak még korán sincs vége, El-Mahdi például felemlegeti egy helyen, hogy azt hallotta az Európaiak rengeteg macskát tartanak, és hogy egy macska eltartása több mint 200 dollárba kerül évente. Ahogy mondja, ők Afrikából szívesen beköltöznének a macskák helyére és lennének az Európaiak háziállatai. Ugyanúgy tudnának tejet inni és heverészni a kemence előtt, ráadásul sokkal kevesebb pénzből is megélnének.

abolcseszmegmondja.blog.hu20150727elkepeszto_menekultaradat_indult_utnak_afrikabol_europa_fele

A macskád már elhordta az összes ruháját, csillivilli nyakörvét és egyéb kiegészítőjét? Most itt az újabb őrület, amely megoldás arra, hogy ne mutogassák a macskák illetlenül hátsó felüket. Itt a Twinkle Tush, amely arra hivatott, hogy Szauron csillogó szemeként ragyogjon kifele a macskák hátsó fertályából.

Lopakodó üzemmód

Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre". Megígértem a férjemnek, hogy pontban éjfélre otthon leszek. De a buli túl jól sikerült. Koktél, tánc, még több koktél és az idő elszaladt. Végül hajnali háromra haza is értem, mondanom sem kell...hullarészegen. Épp becsuktam magam mögött az ajtót, amikor a kurva kakukkos óra rákezdte: KAKUKK,...KAKUKK,...KAKUKK. Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem... és kakukkoltam... még kilencszer. Megúsztam egy veszekedést, gondoltam és büszkeséggel eltöltve - eme zseniális ötletért - szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé. Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt, hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,... még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam. Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte hány órakor érkeztem haza, lazán válaszoltam hogy pontosan éjféli 12-kor, ahogy megígértem. Nem szólt semmit sőt, még kételkedni sem látszott. Na, ezt megúsztam....CSODÁS!...gondoltam...mikor megszólalt: - Apropó,...ki kéne cserélnünk a kakukkos órát! - Igen,...és miért szerelmem? - kérdeztem remegve. Mire ő: - Hááát... az éjjel felébredtem amikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan, de utána azt kiabálta hogy "BASSZA MEG!"...aztán még négyet kakukkolt és...miután végighányta a folyosót, másik hármat kakukkolt miközben majd megszakadt a röhögéstől. Utána még egy kakukk, majd botladozás közben rálepett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban. Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából, aztán egy fingás kíséretében egyszerűen elaludt. Ennyi.

"Ha egyszer bejutok, mindent összefosok!"

Macska vs. polip