Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Végül a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

- Gyere cimbora meghívlak egy italra, tegnap fiam született...
- Az asszony jól van?
- Még nem tud róla 🙂

- Mi leszel ha nagy leszel Pistike?
- Űrhajós! Én leszek az elős aki a Napra lép!
- A Napra?? De, hát akkor nagyon gyorsan elégsz...
- Ezért megyek majd éjszaka.

- Kér valamit a sült krumplira?
- Kell érte külön fizetni?
- Nem.
- Akkor egy szelet rántott húst legyen szíves rátenni...

Szakadó esőben egy férfi haza akar menni a vasútállomásról, beül egy taxiba.
-Menniyért vinne haza?
- 100 dollár. - mondja a taxis
- De nekem csak 80 dollárom van, tegye meg, hogy haza visz kérem.
- 100 dollár vagy nincs fuvar - így a taxis
- Oké, akkor vigyen kérem addig amíg a 80 tart.
Mennek, már csak 2 kilóméter van hátra mikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az eső.
De a taxist nem hatja meg a dolog, kiteszi az utast, aki bosszút forral.
Másnap visz magával 120 dollárt és a taxisok felé tart.
Előző napi taxisa ötödik a sorban, a fickó beugrik az első helyen álló taxiba.
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le szivi... - kéri udvariasan a taxist
- Mit képzelsz te köcsög állat! Na húzzál kifelé, de gyorsan! - reagál az első taxis
Eljátsza ezt a következő 4 taxissal is, aztán az előző napi sofőrhöz ér, beül majd megszólítja:
- Helló újra! Van nálam 120 dollár, kérem a százasért vigyen haza, a plusz húszért pedig legyen szíves integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk ahogy elhaladunk mellettük.

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

Itt a Szilveszter vége az évnek,
kell a zsíros kocsonya, és a vörösbor a bélnek.
Hopp ott egy kismalac rálép egy kekszre,
vegyél rá valakit az orális szexre.

BUÉK! 🙂

--------------------------------------------------------------------

Itt a Szilveszter itt van újra!
A nagypapa a nagymamát vadul kúrja.
Kefél a krampusz, a medve, a farkas,
csak egy hülye van, aki most sms-t olvas!

BUÉK!

--------------------------------------------------------------------

Ma be fogsz rúgni, mint a szamár,
holnap olyan leszel, mint lajhár.
Sarokba is csak azért fogsz állni,
hogy kapaszkodva tudjál hányni!

B.U.É.K !

--------------------------------------------------------------------

Járd a vadászösvényt serényen,
fegyvered és farkad használd keményen!
Puskád hegyét tedd sok nemes vadba,
és még vagy 40 évig ne kelljen Viagra!

BUÉK!

Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt.
Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?
- A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt - mondja a feleség.
- De a whiskeyből már 6 hónap előnye van.