A vonaton egy fickó odalép a kutyáját simogató hölgyhöz:
- Szívesen lennék a kutya helyébe!
- Azt nem hiszem, ugyanis éppen kiheréltetni viszem.

Az öreg székelynek napi 50 litert tejelő tehene van, csodájára is jár az egész ország.
Kimegy a bácsihoz egy riporter érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ilyen sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- Ezt pontosan hogy kell érteni?
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdezem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

ORMÁNYVÁLSÁG!

Don Padrafingo!

Jack és Joe le akarják inni magukat, de csupán 5 dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
A trükk beválik és egymás után keresik fel a kocsmákat.
A 6. után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? Én a 3. kocsmában elvesztettem a virslit...

Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, és megkérdezi a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
- A sofőr kedvesen így szól : Majd én szólok a bemondóba, ha odaértünk.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a busz megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
- Mire a busz végéből három idős hölgy:
- Kötyönjük tyépen!

- Találomra! 🙂

A főnök azt mondja reggel 4 dolgozójának:
- Nagyon sajnálom emberek, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.

Pistike odamegy a plázában egy biztonsági őrhöz:

- Bácsi, tessék nekem segíteni, elvesztettem az apukámat!
- Tudnál róla személyleírást adni?
- Igen, szereti a sört meg a nőket.

- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első. Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á, nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik. A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél.
- Elmagyarázom! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot. Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.

Az öreg Pista bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Pista bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy idő múlva Pista bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Pista bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és az öreget megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az otthon?
- Eddig nem nagyon, még fingani sem hagynak!

Egy kislány bemegy a kisállat-kereskedésbe:

- Csókolom! Tessék mondani, törpe nyuszi van?
- Persze, van itt több is. - mutatja neki az eladó - Mondd csak, kicsi lány, melyiket szeretnéd? Ezt a fehér, lógó fülűt, vagy a fekete foltosat, vagy ezt az aranyos kis szürkét inkább?
- Nekem tök mindegy, az óriás pitonom nem válogatós!