"A nagy melegben nem bolond a melós, hogy sütteti magát a tűző napon... Hanem szépen vesz egy napernyőt."

A budapesti éjszakai élet legnépszerűbb transzvesztita előadójaként, Lady Dömper művésznéven, Petróczi Zoltán civilben is nyíltan felvállalja másságát, és szívesen megnyilvánul mindenütt, ahol érdemben képviselheti a melegeket. "Az ember nem arra büszke, hogy meleg, hanem arra, hogy ezt felvállalja." U.i.: jó humora van a pasinak, érdemes megnézni, ha nevetni akarsz.

Civil: Munkaruhában találkozol vele először. Az emitt-amott piszkos kezeslábas roppant jól áll rajta, és ahogy verejtékező homlokát törli kezével, attól szinte folyásnak indulsz. Mély orgánummal, már-már erotikus hangon ejti ki az "elfagytak a csövek" mondatot, és te legszívesebben ágyba dugnád, hogy melegítsed azt a fránya, hideg csövet. Randit kérsz tőle, és várod a pillanatot, amikor speciális fúróval rendelkező pasid helyre billenti rozsdás kipufogódat. Végül ajtót nyitsz, és lélegzeted is eláll a fogadó civil látványtól: sportcipő fehér zoknival, fekete színű vízmértékes szövetgatya asszimetrikus felhajtással, szalagavatói öltönykabát díszgombokkal. Ha nem a szerelésről kérdezed, akkor kínos csend fogad a vacsora alatt. Ötvenszer magyarázza ugyanazt a fortélyát, mert végig hiszi: hülye tyúk vagy és nem érted. A hazafelé vezető úton imádkozol, hogy ne csőtörés fogadjon a lakásban...

1. Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom. 2. Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset! 3. Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki.... 4. Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni. 5. Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve faszára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga hallotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Ebben a nagy nyári melegben, íme egy kis téli visszatekintő.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy, - ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy. - Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd, - ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy. - Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció, - ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat. - Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés, - Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság. - Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás, - ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy. - Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy, - ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy. - Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy, - ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy. - Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy, - ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika. - Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy, - ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy. - Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt, - ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted. - Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy, - ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.