Erre a furcsa, HDMI-H2O adapterkábelre egy felhasználó állítólag egy német műszaki áruházban akadt rá. Az átalakító nyilvánvalóan kivételesen folyékony adatátvitelt tesz lehetővé bármilyen HDMI-eszköz és a kerti csap között.

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja: - Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának. - Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket...

- Hé, szomszéd! Az anyósa beleesett az emésztőgödörbe és lehet, hogy megfulladt! - Köszönöm, hogy szólt! Most már tudom, miért jött fel a fürdőkádamban a szennyvíz.

Szereted, ha simogatnak? Szereted, ha megérintenek? Szereted, ha megfognak? Szereted, ha felizgatnak? Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!! BKV!

Kőkerítések, templomok és szakadékok mellett, kanyargós hegyi országúton száguld minden év májusában a Man-szigeti motorverseny. A mezőny nagyjából 200 km/h-s átlaggal teszi meg a 360 kilométert, de sokszor 300 fölött repesztenek a résztvevők. A Man TT-t a világ legkeményebb versenyének tartják, itt van a legtöbb halálos baleset, az újoncoknak kötelező végrendeletet írniuk... Egy magyar betyár is szokott indulni, róla a piros linken olvashatsz :

bittersandor.hu

Irina egy szép napon a Bolsoj prímabalerinája lesz, ha törik, ha szakad!

Szóval: a motort Kiskunborzasztón vettem egy dögtelep mellett dolgozó iszákos birkapásztortól. Az idióta azzal járt dolgozni és 1000 km után beborult vele az árokba mert rohadt mód be volt b@szva (a kucsma megvédte a buráját). A motor faszán lazán összetört de én már minőségi német szigetelőszalaggal és gyors kötegelővel igényesen helyreállítottam a hibákat. A motor jelenleg nyakig tyúkszaros ugyanis legutóbb a garázs helyett a csirkeólba faroltam be vele aztán felborult és össze szarták a kurva csirkék. A gázkaron azért letakarítottam egy 6 cm szélességű részt hogy meg tudjad húzogatni. Gázolajjal használtam, mert csak azt tudtam leszívni itthon a traktorból. Ennek köszönhetően most a végsebessége 70, de elég is az neked na meg, ha megiszol pár nagyfröccsöt úgyis 130-nak fogod érezni úgyhogy nem kell beszarni. A 4 hengerből 1 dinamikusan működik, csodásan okádja a füstöt. Én csakis egy keréken mentem vele ezáltal az első gumi pina simára van kopva. Fékek nem működnek, erre ott van a 2 lábad. A 6 sebességből már 2-t eladtam a Lakatos Subzero komámnak hitelbe, így aztán az 1-es és a 6-os már odavan. Ajándékba adok hozzá egy 3 szobás kertes házat Pesten, így 20 milla az ára. Alkudni lehet de csakis kipihent, józan, lázmentes állapotban. Az ár nem tartalmazza az ÁFÁ-t és magyar forintban értendő, úgyhogy meg se próbáld ide tolni a pofád a kurva eurodal meg svájci frankoddal. Cserébe nem érdekel műszaki cikk se laptop, se értelmes dolog. Viszont beszámítok jól dolgozó kambodzsai vietnámi csempészett bevándorlókat, wartburg pótkereket, fingópárnát, fogszabályzót, nájlon zoknikat, körömlakkot, strandpapucsot. Telefonon meg se próbálj érdeklődni mert úgysem veszem fel, inkább ímélben vakerázzál mondjuk annak meg nem tudom a jelszavát de majd lenyomozol IP alapján és megtalálsz ha komolyan érdekel a gépparipa.

Emberére akadt!

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )

Miben mások, mint fiatalabb társaik? Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nőket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: - Egy 40 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. - Ha egy 40 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. - Egy negyvenen túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki ő, mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 40 feletti nő akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. - A nőknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. - Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. - 40 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. - Egy negyvenen túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt. - A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja. - Egy 40 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. - Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nő sokkal szexisebb, mint fiatalabb nőtársai. - Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük.