1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek esetleg ráírsz MSN-en.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nem ismerőseid Facebookon.
5. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
7. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
8. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben
hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
-Tegnap vettem egy 3D-s szemüveget nagyon olcsón.
-És most már jobban élvezed a filmeket?
-Egy frászt!Kiderült,hogy a "D" dioptriát jelent.
A képzés célja: ÉLETKÉPES férfiak képzése
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
Leválni az anyámról (2000 óra)
Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
A feleségem nem az anyám (350 óra)
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
Konyha - haladó szint:
az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát szeminárium.
Alapvető különbségek a szennyes kosár és a padló között (laborgyakorlat)
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavíttassa.
A javítást azonban csak másnapra vállalják.
Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát, és egy pár élő csirkét.
A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hona alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, nem tudja-e hogy hol van a Harkály dűlő 1605. Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart elvezetem a házig. Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel ,később azt mondja a farmer: Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre az erősen öregedő nő így válaszol:
Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a kieső úton. Erre a farmert elfogja a méreg. Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy gallonos festékdoboz, honom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét.
Egyszerű, válaszolta az erősen öregedő nő - leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
Hány percet kell dolgozni országonként egy liter üzemanyagért ?
Németország: 5 perc
Nagy-Britannia: 6 perc
Ausztria: 6 perc
Magyarország : 27 perc
Ma rekordot dönt a benzin és a dízel magyarországi ára. A változások után egy liter benzinért 27 percet, ugyanennyi dízelért 29 percet kell dolgoznunk.
"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy szőke nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Szőke nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
OIL=710 🙂
Mindenkinek ajánlom, gondolja meg hogyan veszi fel a kaputelefont.
Én egy 20 éves tanuló vagyok az RSZKI -n (Rendőr Szakközép iskola).
A barátnőm minden délután 4 órakor jön fel hozzám , és van egy hülye szokásom.
Úgy veszem fel neki a telefont hogy :
Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság.
Sokan nem tudják de aki rendőr tanuló oda várható a tanulási évek alatt egy család látogatás a rendőrség kötelékéből hogy felmérjék a tanuló családi környezetét.
Egyik nap esett meg velem, negyed négy volt, szól a kapucsengő.
Már vártam a barátnőmet, veszem is fel büszkén a kaputelefont:
- Jó napot kívánok hetedik kerületi rendőr főkapitányság.
Bele szól egy meglepett hivatalos hang:
- Jó napot kívánok........mi is.
Két diák elmegy vizsgázni, ez az utolsó dobásuk a jog szigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első:
Prof: Húzzon tételt.
Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza.
Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának
három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira
pofátlan, legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az
agyában, majd azt mondja:
Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép.
Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves
felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos.
Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos.
Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos.
Mindnyájan ismerjük a híres viccet, amely úgy kezdődik,hogy "Pincér!Egy légy van a levesemben!".
Most nézzük más karakterek szemszögéből eme vicc kezdetét.
A béka: Pincér!Nincs légy a levesemben!
A kanibál: Pincér!Léggy a levesemben!
Az etióp: Pincér!Hol a leves a légy mellől?
Az eretnek: Eledeles!E levesben repdesnek!
A pók: Pincér!Leves van a legyemben!
A kancsal: Pincér!KÉT légy van a levesemben!
A gyáva: Pincér!Egy légy...izé...á semmi,semmi!
Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos, szilveszteri szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy “Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a “kizárólag hölgyek részére” feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.
A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké rövid és vékony” – ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: “az itteni férfiaké hosszú és vékony”- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: “az itteni férfiaké rövid és vastag”. – Természetesen továbbmennek.A negyedik emeleten ez van kiírva: “az itteni férfiaké hosszú és vastag”. – Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: “Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk:
A nőknek egyszerűen semmi sem elég.”
