Beküldte : "Rohamsisak"

Köszi

Hagyományos gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobozod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmégy sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák, hogy a teheneket jelképes összegért eladják, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

1.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és azt mondom:

“Fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Direct Marketing.

2.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Odamegyek hozzá és megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom:

“Szia, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez a Telemarketing.

3.Barátaimmal vagyok egy partin és meglátok egy fantasztikus nőt.
Egyik barátom odamegy hozzá és rám mutatva így szól:

“Ő fantasztikus az ágyban”.
Ez a Reklám.

4.Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom :

“Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

5.Látok egy fantasztikus nőt egy partin.
Felállok, megigazítom a nyakkendőm, odamegyek hozzá és töltök neki egy italt. Adok neki tüzet, amikor látom, hogy nem találja az öngyújtóját.
Felajánlom, hogy hazaviszem, mert a közelében lakom, majd ezt mondom :

“Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban”.
Ez Public Relations (PR).

6.ÉS ITT A LÉNYEG!

Látok egy fantasztikus nőt egy partyn.

Ő odajön hozzám és így szól:

“Hallom, fantasztikus vagy az ágyban”.
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja:

“Hát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!”
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzám jön feleségül, akkor az a márkahűség!

"Nyár volt. A kislányunkat ekkor kezdtük szoktatni a szobatisztaságra. Pelenka helyett egy laza bugyit viselt,hogy szükség esetén gyorsan bilire lehessen ültetni.

Abban az időben kedvenc eledele volt a csokoládéval bevont mazsola drazsé.
Kedvenc édességét csakúgy, mint a játékait előszeretettel szórta szét a lakásban.

Én, mint házias apuka, a rend látszatának fenntartása érdekében folyamatosan pakoltam a játékokat a helyére, a szétszórt nasikat pedig vagy a kukába vagy a számba.

Egyik nap viszonylagos rend uralkodott a lakásban. Azonban egy alig látható helyen felfedeztem egy mazsolás drazsét. Egy laza mozdulattal felvettem a padlóról és bekaptam.

Vártam,hogy jön a csokoládé édes íze, a mazsola lágy állagával vegyülve. De nem jött.

Ezt a mazsolás drazsénak látszó tárgyat a kislányom pottyantotta el a nagy játszadozás hevében.

Ezek után nekem senki ne mondja rosszkedvében,hogy a szar is ízetlen!"

Beküldte : B.I.

Havi nagy bevásárlásra indultunk a hipermarketbe. A kis fekete pénztárcámat kitömtem tízezresekkel.
Szokásom szerint bedugtam a nadrágom derekába, hátra gerinc tájékon, a pulcsi takarásába.

Úgy félidőben tartott a vásárlás, mikor rám jött a nagydolog. Asszonyt hátrahagyva igyekeztem gyorsan elérni ama bizonyos legkisebb helységet.
Mivel ebben a kényszerhelyzetben minden másodperc számított, alsó ruhaneműimtől megszabadulva zuhantam rá az ülőkére.

A szokásos rituálék végeztével és az öblítő kar meghúzása előtt ellenőrző pillantást vetettem a produktumra. Az elém táruló látványt nem értettem.

Mi az ott, az a nagy fekete valami, ami nem volt ott amikor leültem,és belőlem sem jöhetett ki?

A tárgy felismerése egyszerre volt tragikus és komikus.

Leszartam a pénztárcámat.

A helyzet komikuma a probléma megoldásából adódott.

1.Pénztárcát kihalászni, nagyjából megtisztítani,közben nem lehányni.

2.Papírpénzeket a mosdóban megtisztítani,megszárítani.

3.Jövő-menő WC látogatókra zavartan mosolyogni.

4.Feleségnek elmesélni,hogy mi a szart csináltam negyven percig.

5.Fizetéskor drukkolni,hogy a pénztáros nehogy megszimatoljon valamit.

U.i.: Köszönjük a beküldőnek 🙂

- Foglalja össze a Tér, az Idő és a Tömeg viszonyrendszerét!

- Ha jó az idő, a tömeg lemegy a térre.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan..
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

4.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

5.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást,ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem. Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.

Egy bomba csaj, szinte minden férfi álma.

A kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy.
A nő erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nő szájához nem ér.

Akkor a nő megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:

- Te vagy itt a főnök?

A csapos nagyot nyelve válaszolja:

- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?

A nő tovább cirókázza a csapos arcát, majd így szól:

- Akkor kérlek hívd ide a főnöködet, édes!

A csaposunk már izzad, mire kinyögi:

- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki, bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nő szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal.
A csapos, miután végigszopogatta a nő ujjait, megkérdi a nőt, miközben nagyokat nyel:

- És mond csak édes, mit mondjak a főnöknek????

- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlő.

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten éltessen...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón, és Mari, a titkárnőm felállt, és így szólt:

Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon, és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos kis étterembe mentünk, hanem egy hangulatos falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta:

- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma születésnapja van. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására, és kávé helyett megittunk még két
Martinit, és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.

Egy idő után Mari így szólt:

- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok... Helyeseltem a tervet. Naná...!!!

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt, és őt követték...:

a feleségem, a gyerekeim, és a közelebbi munkatársaink, és a Happy Birthday-t énekelték.

Én meg ott ültem a heverőn, és ... a zoknimon és az álló farkamon
kívül semmi nem volt rajtam.

"Magyarország előkelőbb helyre került a korrupciós listán.

U.i.: Mondjuk, nem volt olcsó..."