Bebaszok, mint az ATOM!

Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?

Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.

Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a rohadék.

Nő: Hmmm… szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, így gyorsabban tudok vetkőzni.

Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.

Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzéria vagy Mc’Donalds?

Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis cafka, ha hajlandó csak így találkozni velem.

Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.

Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.

Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.

Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni…
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.

Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.

Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.

Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.

Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: B@ssza meg! Hogy is hívják?

Nagyon gyakorlottnak tűnsz.
Csak a biztonság kedvéért: ez most ingyen van, ugye?
Leveszem a karórámat, nem akarom elveszteni.
Minek a melltartó, amikor öv is van rajtad?
Ha nem bánod, kicsit megforgatnálak lisztben.
Már értem, miért fontos, hogy a személyiséged miatt szeressenek.
Jó dolog, hogy egy csomó más dologhoz értesz.
Feltennéd ezt a papírzacskót a fejedre?
Nem baj, ha én is felteszek egyet, arra az esetre ha a tiéd leesne?
Azt tudod, hogy ezt manapság már tudják műteni?
A kocsmában mondták a fiúk, hogy jó vagy, de én kételkedtem.
Egyáltalán nem vagy olyan ronda, mint ahogy azt a többiek mondták.
Annyira azért nem vagy kövér.
Most már értem, miért mondja mindenki, hogy sötétben izgalmasabb csinálni.
Hű, pont úgy nézel ki, mint a húgod!

- Maga mit szól a meleg felvonuláshoz?
- Az én időmben is vót ilyen, amikor a tűző napon mentünk haza a kaszálásból mink, férfiak!
Az izzadtság csak úgy csorgott a tökünkön! Csak mink nem lóbáltuk!

Egy férfi 3 dolog miatt lehet hülye:

1. Alapból
2. Pia miatt
3. Nő miatt

U.i.: Vagy ezek kombinációja...

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.