Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.

Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?

- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi,
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:

- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.

- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos
kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem .
A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor
úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy
ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett.
Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és
meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a
pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis
termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről
vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal
mondja a férjének:

- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád
megcsókolja az arcodat...

Hosszú, de érdemes végigolvasni !

1. A janicsárok felmentek Budára,elszaporodtak és elfoglalták a várat.

2. IV.Béla a tatárjárás utána kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

3.A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját,mert már
korábban elestek a csatában.

4.A hajó jéghegynek üközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.

1. Laptopot előveszed. 2. Lassan gondosan kinyitod, 3. Bekapcsolod 4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi, 5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani... 6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel: 7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a piros linket:

www.myit-media.dethe_end.html

Ezzel kapcsolatban hallottam másodkézből egy kis történetet, azaz egy kis
párbeszédet, ami a demokrácia hazájában, az USA-ban zajlott egy magyar
zsaru meg egy amerikai sheriff között kint valami verseny alkalmával.

Arról volt szó, hogy a seriff elmesélte, hogy ha valaki gyorsan hajt, mögé
megy az autóval, és felveszi azt a tempót, amivel az előtte haladó megy.
Ha
ez a tempó magasabb a megengedettnél, akkor kiszedi a kocsit és bírságol.

Magyar zsaru kérdése tolmácson keresztül:
-És hogy bizonyítod, hogy valóban gyorsan hajtott?

Sheriff :
-Nem értem a kérdést. Még egyszer, please!

-Hogy bizonyítod be, hogy tényleg gyorsan hajtott?
-Hát, mögé megyek és megnézem a km-órámat, hogy mennyit mutat, ha
felveszem a tempóját.

-Igen, de hogy bizonyítod?
-Nem értem... - mondja a Sheriff.
-Hát, tegyük fel, az ember azt mondja, hogy nem is ment annyival.
-Nem mond ilyet.
-Miért nem?
-Mert én vagyok a sheriff. Én megmondom, mennyivel ment, és ő fizet.

-És, ha nem fizet?
-Akkor 24 órán belül bíróság elé állítjuk.
-És ott mivel bizonyítod, hogy gyorsan ment?
-Nem értem...- gondolkodik a sheriff, majd a tolmácshoz fordul :

- Azt lefordítottátok neki, hogy én vagyok a sheriff...?

Túlzás nélkül állíthatjuk, hogy tegnap reggel Olivér bejelentése komoly sokkot okozott a rajongók körében. A reakciók alapján módosítjuk is rögtön a kijelentést: akár utáljuk vagy szeretjük őt, véleményünk mindenképpen van a dologról és kifejezett figyelemmel várta mindenki, hogy most mi is történt valójában.

Nehéz feldolgozni a népszerűséget, a megsokasodott "barátokat", és ezek következményeként nem is lehet tudni, igazán melyek azok az információk, amelyek valóságosak és melyek azok, amelyek nem.

Enikő elmondása szerint nem lépett félre. Kinek hihet ilyenkor egy önérzetében megsértett, önmagába vetett hitét elvesztett férfi?

Annak, aki barátjának mondja magát és az eddigi tapasztalatok szerint lehet adni a szavára?

A Facebook-bejegyzés nyilvános vízválasztónak született, ennek ellenére most még nem tudható a folytatás. Aki látott már hasonló esetet, az természetesen tudja, hogy napok kérdése és valamelyik irányba eldől a dolog.

Kedves Napiszar!

Ez egy megtörtént esemény egy eléggé mogorva osztályfőnöktől. 🙂

Van két osztálytársam akik minden tesi órán bepukiztak.Elege lett ebből a tanárnak és szólt osztályfőnökünknek.
Aki egyik óra után félrehívta őket.

-Testnevelés tanárnő panaszkodott , hogy folyton rosszalkodtok az órákon.
Nem tudjátok miről lehet szó?

-Nem tanárnő, nem tudjuk.
-Na, gondolkodjatok valami disgustinggal kapcsolatos.(angolt is tanít nekünk ezért mondja angolul)
-Csak nem a FINGÁSRÓL van szó?
-De igen!

Csak azt akarom mondani ha még egyszer megtörténik akkor osztályfőnökit adok:

Ezek után mindenki azt találgatta az osztályban hogyan foglya osztályfőnök beírni hogy pukizás miatt osztályfőnöki figyelmeztetésben részesítem🙂

Figyelem !

26 éves Dáciámat elcserélném 1 köbméter trágyára.

Jelige :
SZART - SZARÉR !