Ha a facebookon lenne leszarom gomb, biztos 10-szer többször nyomnám meg a kezdőlapon végighúzva, mint a like-ot.

Sose vitatkozz idiótákkal!

Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal !

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet.

2. Nem teszünk jékockát és citromkarikát a misekehelybe.

3. A misekönyv nem poháralátét.

4. A oltár terítőjét nem használjuk szalvétaként.

5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettő.

6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz.

7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betűre".

8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját".

9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".

10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten fasza.

11. Nem utalunk Júdásra, mint "faszfej"-re.

12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".

13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény.

14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon.

Ui.: És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

1. Sül a malac, zsírja fröcsög, boldog új évet - Te köcsög !

2. A jövő évben legyen részed minden szépben, szexben hétszer minden héten! De légy ma éjjel disznó részeg, így búcsúztasd a múlt évet! BÚÉK!!!

3. Itt van a szilveszter vége az évnek, kell a zsíros kocsonya, vörösbor a bélnek.
Hopp, ott egy kismalac, rálép egy kekszre, vegyél rá valakit az orális szexre!! BUÉK!

4. Részeg vagyok, mint az állat
tele hánytam már a kádat.
Klozet mélyén négykézláb okádok
,de pezsgő pukkanásra felállok,
s neked Boldog Új Évet Kívánok.

5. Elsején, mikor kialszanak a fények,
a detoxban akkor kezdődik az élet.
Komás tekintetek, a fejek kékek,
kívánok most neked Boldog új évet!

6. Csokiból van a punci
cukorból a pénisz,
Boldog új évet kívánok
moszt én isz.

1.Idén nem csúszik az út, nem fedi fehér hó az országot, beszarnak a rénszarvasok, mire bejárják a szánnal a világot!

2.Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz. Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni Neked jo ünnepek, meg kisccaladod récire boldogsag!

3.Én vagyok a Télapó úgy bebasztam mint a ló, van zsákomban minden jó: tamponbugyi műdákó. Ne várjatok nem megyek,pornófilmet rendezek.

4.Ha a makkodat tűlevél böki, ha a farkadon üveggömb lóg, a zacskódon gyertya viasz csurog, akkor a karácsonyfát “dugod”. Boldog Karácsonyt!

"Saját egykori tanárukat kellett felboncolniuk egy svéd orvosegyetem medikusainak életük első bonctani gyakorlati órájukon.

"Nagyon szerencsétlennek" nevezte az esetet Brigitta Sundelin főorvos. Elmondta, általában a boncolás előtt tájékoztatják a diákokat arról, kinek a holttestét vizsgálják meg, s jelen esetben is így tettek Ám a diákok szerint ők csak akkor szembesültek azzal, kit is kell valójában vizsgálniuk, amikor a holttest egyik lábujjára erősített szalagon meglátták tanáruk nevét."

A második házasság az optimizmus győzelme a tapasztalat felett!

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

"Megpróbáltam szex és drog nélkül élni.
Életem legnehezebb órája volt ! "

"15 éves fiú vagyok és a problémám, hogy a nemi szervemen még nem nőtt szőr.
Hogyan növesszem meg ?"

-Egy szó : TRÁGYÁZD !

Egyszer kipróbáltam a telefonszex-et, de a lyukak túl kicsik voltak.

1. Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?

2.Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő...

3. Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!

4. Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?

5. Ne szólj semmit, fel vagy szedve!

6. Beszélgessünk a zenéről !
- Jó ! Basztál már zongorán ?