Hazajövök a bevásárlásból, 5 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. Az uram erre megkérdezi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy.
- Akkor minek ennyi kenyér?

50 éves házassági évforduló...
A házastársak a vacsoraasztalnál ülnek.
Kérdi a feleség:
- Emlékszel még, hogy mire gondoltál amikor először találkoztunk?
- Igen, arra, hogy hülyére duglak, és lottyadtra szopom a csöcseid.
- És most mire gondolsz?
- Arra, hogy sikerült...

Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek
évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat.
Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez..

- Mi a különbség az anyós és a karvaly között?

- A karvaly jól mutat kitömve.

- Mi az: zöld és nehéz lenyelni?

- Kaktusz.

A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat...

"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben"

- nyilatkozta később a 7 éves Zolika.

A mi cégünk gyorsan temet,
hozza hozzánk a tetemet!
Minden gondja szertefoszlik,
ha rokona nálunk oszlik!

Egy vidám, orosz táncos pár

Segítünk : a bal oldalon van a kuplung - azt kell ilyenkor behúzni