"Lány lakótársunk éjjeli szekrénye. Abban bízok hogyha nálatok meglátja akkor elszégyenli magát és talán rendet is rak 🙂
Szóval ha van rá lehetőség toljátok fel légyszi."

Nagy a boldogság Majkánál és Dundikánál:

az egykori playmate közös gyermeküket hordja a szíve alatt, a hírek szerint a magzat már három hónapos.

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!
- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Ne közeliccsé, Ne közeliccsé, most százalékútak le!

A cigánynak van már vagy két tucat gyereke, elhatározza, hogy elmegy a doktorhoz, tanácsot kér tőle, mit tegyen gyerekáldás ellen.

- Használj kotont, cigány - tanácsolja neki a doktor.

Vesz egyet, elhatározza, hogy használat előtt kipróbálja. Kibontja a csomagot, megpróbálja felhúzni, húzza, húzogatja...

Meglátja a felesége, összecsapja a kezét:

- Jesszusom! A purdék éheznek, te itten meg a farkadat cicomázod?!

Cigány rohan az utcán, ordít:

- Kiraboltak, kiraboltak!

Komája kijön a kapuba és odakiált:

- Mekkora a károd?

- Ne a faszommal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:

- Neve?
- Lakatos Gáspár.

- Kora?
- Ottan nem mink votunk!

Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:

- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?

Erre a cigány:

- Hát álumínium. Visszátolássák érte?