A vadász az erdőben megbotlik egy kiállógyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

- Urológus?

- Nem, furulyaművész, és megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait,hogy ne pisálja szembe magát.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve.
Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.
Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig. felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

- Jó – mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a pasi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le.
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk.
A pasi elkezd röhögni a mire az apácák csodálkoznak.

- Én cukrász vagyok:

mire elszopogatjátok, majd csak kikötünk valahol.

Kedves Napiszar.hu !

Reggel ez látvány fogadott a villamoson, rögtön a Mirigy féle mizu jutott eszembe :

Ha a gatyám
valag alá csusszan,
ez mostanában így van,
a seggdekoltázs villan...