A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:

- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!

Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:

- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!

Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!

Csinos pincérnő a vendéghez:

- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?

- Simogatva.

Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt fürkészi. Egyszer csak odalép hozzá egy férfi:

- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?

- Köszönöm, de ma már dugtam!

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.

- Hol? - kérdi az igazgató.

- Az 1-es és a 2-es lyuk között.

- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kisunokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa.

Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.

- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kissrác.

- Ja, nem, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.

Az első:

- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.

A második:

- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.

A harmadik:

- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

- Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a filmkritikus között?

- Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt...