Egy tolvaj benzint akart lopni egy lakókocsiból, de a kocsi gazdája meghallotta a motoszkálást és kihívta a yardot.

A kiérkező rendőrök egy sokkos állapotban lévő embert találtak a földön egy hatalmas tócsa fekália közepén.
Az idióta bűnöző csak arra lett figyelmes, hogy amikor megszívta a csövet, a szokásosnál sokkal nagyobb adag folyadék indult meg a szájába. A lakókocsi tulajdonosa eltekintett a feljelentéstől.

Saját bevallása szerint azért, mert ilyen jót még az életben nem nevetett.

Szerencsétlen fickó a wc-tartályt csapolta meg.

Három zsidó összeveszik, hogy melyikük rabbija kiválóbb ember.

Az első büszkén mondja:

- A múltkorjában tűz ütött ki a faluban, a gyerekek bentrekedtek az égő házban és sehogy se tudtuk kimenteni őket. A rabbink elmondott egy imát, jött egy nagy zivatar, eloltotta a tüzet, megmenekültek a gyerekek!

- Az semmi! Két hete hajón utaztunk, hatalmas vihar tört ki, már-már süllyedni kezdett a hajó, amikor is a rabbink elmondott egy imát, és 200 méteres körben elült a vihar!

- Az semmi! A múltkor sétáltunk a belvárosban, találtunk egy 100 dollárost az egyik pad alatt.
De szombat volt, nem nyúlhattunk a pénzhez!
A rabbink elmondott egy imát és 5 méteres körben hétfő lett...

Megkérdeztem a nejemet mit szeretne a születésnapjára.
Azt mondta, legyen piros és 3mp alatt gyorsuljon 0-ról 100-ra.

Vettem neki egy piros fürdőszobamérleget🙂

Azóta nem áll velem szóba 🙁

( Z/G )

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel.

Hihetetlen, mibe kerül ez a nő . . .

Uram, adjál nekem BÖLCSESSÉGET, hogy szeressem a férjemet és elnéző legyek mindenkor az ő hibái iránt.

Mert ha ERŐT adsz nekem Uram, úgy elverem, hogy belehal.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt.
Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam.
Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik.

Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.