Doktor úr, mim van nekem? Pók-has-csigám?
Nem mamikám, méh nyak rákja!

Hogyan kell bánni a nőkkel különböző életkorukban?

9 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki.
19 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted.
29 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd.
39 évesen: Mesél neked, aztán lefektet.
59 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Miért, tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Bemegy a kocsmába egy 16 éves srác, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek!

Hívő lány zokogva mondja az anyjának:
- Mama, a vőlegényem most vallotta be, hogy ateista. Azt gondolja, a pokol nem létezik!
Mire az anya:
- Menj hozzá gyorsan feleségül, köztünk majd rájön, hogy igenis létezik!

Géza bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A rokonok telefonon érdeklődnek az özvegytől:
- Mikor lesz a temetés?
- Amint le tudjuk csukni a koporsót.

- Apa, vegyél nekem egy légyszi hightech, 3G-s, USB-s, bluetooth-os, 20 gigás HD-vel és integrált kamerával rendelkező okostelót, amivel Mp3-at, PDF-et és java appokat lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

- Doktor úr! Hogyan előzhetném meg a rákot?
- Megelőzni? Szívinfarktussal.

80 éves aggastyán elvesz egy 25 éves lányt. A nászéjszakán az öreg felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér mit parancsol?
- Egy pekingi kacsát!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutató ujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
- Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér nagyon pipa, de újból elmegy, közben oda vánszorog a vendéghez egy részeg aki fültanúja volt az esetnek és megkérdi a férfit:
- Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudja mondani hol lakom? Mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza!

- Mi a különbség az anyós és a karvaly között?

- A karvaly jól mutat kitömve.

Ádám és Éva kettesben sétálnak a Paradicsomban. Egyszer csak megszólal Éva:
- Nem tudom miért, de mostanában kicsit bizonytalan vagyok a kapcsolatunk jövőjét illetően.
Erre Ádám gúnyosan megjegyzi:
- Csak azt ne mondd, hogy leszbikus lettél!