50 éves házassági évforduló...
A házastársak a vacsoraasztalnál ülnek.
Kérdi a feleség:
- Emlékszel még, hogy mire gondoltál amikor először találkoztunk?
- Igen, arra, hogy hülyére duglak, és lottyadtra szopom a csöcseid.
- És most mire gondolsz?
- Arra, hogy sikerült...

Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt:
- Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen?
- Nem.
Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi:
- Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat?
- Nem.
Pár perc múlva:
- Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek
évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni?
- Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat?
- Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat.
Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez..

- Mi a különbség az anyós és a karvaly között?

- A karvaly jól mutat kitömve.

- Mi az: zöld és nehéz lenyelni?

- Kaktusz.

www.topviccek.huvicckategoriaVicces-tortenet

- Mit énekel a molylepke a szekrényben?
- Eddablúzt...

A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- Pina.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Törpe... de méteres f@sszal!

Az esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés előtt húzz zoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielött elemezhetném.

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván azonnal kidobja a kisfia fogkeféjét és elővesz neki egy másikat. Eltelik 1 hét és a gyerek megkérdezi:
- Anya, miért dobtad ki a fogkefémet?
- Mert megmostad vele a kutya fogát.
- De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te buta vagy! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó.
Így szól az első:
Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként.
Erre a második:
Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt.
Megszólal a harmadik:
Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból!
Inkább megyek megdugom a macskát!