Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki 3 nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni!

Hogy hívják a Kínai hóhért?

Kinn Csüng Mind

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most végleg búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, megmozdult!

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren.
Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérről, és fut a kutyájával, el az erdőbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú b@zd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről...

Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol...

Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű BMW X6-ost...

Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után...

Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont 2 rekesz sört lehet venni...

Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni...

Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra.
Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom...

Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 3 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni...

Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik . . .
- Na, de madárka! Hát miért szartál le?! Épp randira készülődöm!

- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

A kisgyerek meglát egy oroszlánbőrt a nagypapa falán. Megkérdezi:
- Nagypapa hogy ejtetted el azt az oroszlánt?
- Az úgy volt, hogy ott lapult a bokorban, én mögé osontam, rávetettem magam és agyonszurkáltam egy késsel.
- És hol a feje?
- Az már akkor is hiányzott...

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:
- Hová mész, cigány?
- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom...
- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta.
Az öcsém nem hülye, hanem vak!

Ez itt a szép pici piros szád...
Ez a két alma a mellecskéd...
Itt a szép, sima pocikád...
Ez meg a...
- Géza! Most dugunk, vagy leltározunk?!

Orvos a beteghez:
- Uram, érdeklik önt a léha nők?
- Nem igazán! - von vállat a beteg.
- Hát az ital?
- Cseppet sem.
- És a dohányzással hogy áll?
- Nem dohányzom.
- A fenébe is! Magának semmi rossz szokása nincsen?
- De, van egy kis hibám.
- Micsoda?
- Sokat hazudok.