Egy házaspár 8 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt.
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának. A csónak hirtelen megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, fél perc múlva feljön:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Te, én nem emlékszem, hogy a Bélának ilyen büdös szájszaga lenne!?
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...

Rádiós kívánságműsorban:

- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"

Két barát beszélget:
- Hallom, megnősültél. Gratulálok!
- Köszönöm.
- És milyen az anyósod? Kijössz vele?
- Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti.
- És a sógornőd?
- Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom.
- Na és a feleséged?
- Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti előre a legjobban.
- Te, mondd már, mi ez a családi biznisz, amit csináltok?
- Szellemvasút.

Egy roma ember elmegy az orvoshoz és azt panaszolja neki, hogy nagyon gyorsan szaporodik a családjuk és a GYES-ből nem lehet annyi gyereket nevelni, tehát valami védekező eszközt kér tőle.

Az orvos felír neki 5 doboz óvszert és hazaküldi, de a lelkére köti hogy mindig használja. Hát a cigány ember hazamegy és neki esik az asszonynak, de előtte felhúzza a gumit.
2 hónap múlva megy vissza az orvoshoz és elpanaszolja hogy már megint terhes a felesége.
Hát az orvos nem tud mit tenni, megkérdezi hogy hogyan használta az óvszert.
Az ember elmeséli neki és megmutatja a még rajta lévő gumit. Az orvos meglepetten kérdezi, hogy miért van azon akkora lyuk?
Erre a cigány:
- Hát valahol hugyozni is kell!

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 90.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 101.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És mondja, maga hány éves?
- 32.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?

- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának. 🙂

Mi a csók?

- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e?!

- Uram, megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését.

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd.
A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam hölgyem: inkább lelövöm.

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort esetleg egy pálinkát? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd kiszellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 3 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya belém harap. Adtam neki egy sárga lapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki a második sárgát. Amikor a jelenet harmadszor is megismétlődött, előkerült a piros lap, majd levittem a pincébe a kutyát és agyonlőttem.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide ?
- Hát csak úgy, hogy az asszonynak már van két sárga lapja.

Két kislány arról beszélget, hogy melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - mondja a második.
- Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!