- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- Shift + kis ő.

Gizi néni térdműtét után:
- Doktor úr, fogok tudni majd újra lépcsőn járni?
- Persze, Gizi néni.
- Hála Istennek! Tudja, milyen fárasztó volt mindennap háromszor ki az ablakon, le az ereszcsatornán és vissza!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi, segíts nekem! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rondát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A hülye japánt? - Ikunuku

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

A görög szakácsot? - Szarakoszt

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört.

Az apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen fiam! Annak, akinek nincsen bicskája!

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. 20 perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ennyi telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a söröket vedeled?
Te utolsó senkiházi lusta állat! Te disznó, te...

Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

- Anyjuk ma este a füledbe dugom jó?
- Dehogy jó, megsüketülök.
- Süketülsz te meg az anyád hétszentségit, múltkor a szádba dugtam, mégse némultál meg...

A Pepsi Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Pepsi-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente 1 millió dollárt.
A pápa erre hátrafordul, és megkérdi az egyik bíborosát:
- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Várj elmagyarázom.
Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Gondolom vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

- Hogyan öli megy a szőke nő a vakondot?

- Élve eltemeti.