Az elefánt odamegy a tevéhez:

- Mondd, haver, te miért a hátadon hordod a csöcseidet?

- Nem gondolod, hogy hülye kérdés ez olyantól, akinek az arca közepén lóg a f@sza?!

A nő megkérdezi a férjét:

- Te szívem, szerinted mit tegyek hogy nagyobb legyen a mellem?
- Simogasd a melled közét WC-papírral!
- És ez szerinted beválik?
- Hááát, ahogy a seggedet elnézem...

A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket.
Először egy amerikai nő megy fel, és elkezdi mesélni:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben.

Másodjára egy francia nő megy fel, és kezdi mondani:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps.

Utoljára a magyar Gizi néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Az én Bélám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de rögtön! Én meg mondtam neki, nem vagy béna, majd készítesz magadnak...

- Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a jobb szememre már egy kicsit igen 🙁

Késő délután hazaér a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

A székely fiának gyereke születik!
Be is megy az öreg székely a kórházba, hogy gratuláljon neki!

Gratulálok ídes fiam! És fiú lett?
Nem ídesapám!

Hát akkor mi a lófasz!?

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó.
A pasi megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra.
Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be.

A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább.

A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz.
A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták.

Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

A tanító néni írja:

- Kedves Apuka! A fia egeret rajzolt a padlóra, és én megijedtem...
Négyest fogok neki adni magaviseletből !

Apuka válasza:

- Kedves Tanító néni!
Adjon neki nyugodtan hármast!
Itthon a kályhára puncit festett, és én megégettem a farkamat a
nagypapa meg a nyelvét . . .

Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni.

Készít is egy táblát "A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ" szöveggel, bekeni
ragasztóval, és lerakja a székre száradni.

Véletlenül ráül a felesége, és
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
- Bocsánat, asszonyom, de kiadó még a hátsó rész?
- Igen.
- Az a gondom, hogy én az első részt jobban szeretném!

- Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.

Az apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki két százforintost játszani.
Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínűleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhögi az egyik százast, de tovább fuldoklik. Az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál.

Egy jól öltözött, komoly kinézetű nő ül a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a kiabálást, felnéz, leteszi a kávéját és odamegy a fiúhoz.
Kigombolja és lehúzza a nadrágját, és kézbe véve a tökét először finoman, majd egyre erőteljesebben kezdi szorongatni, csavargatni.

Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögi a másik százast, amit a nő ügyesen elkap a szabad kezével.
Elengedve a fiú tökét, a százast odaadja az apának, és szó nélkül visszaül a helyére.

Az apa mikor látja, hogy minden rendben van a gyerekkel, odamegy a nőhöz megköszönni a segítséget:
- Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit, aki ilyet csinált! Maga orvos?

- Nem, én az adóhivatalban dolgozom.

‎- Tudod milyen a 2013-as szex?
- Nem.
- Pedig már harmadika van!:P

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :

- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.

- B@ssza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal.
Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te ribanc!

Mire a válasz a kagylóból:
- Értem, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?