Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.

A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.

Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:

- Annyira nagyon jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!

- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val.
Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:
- Talán túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr: - Ja, nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:
- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr: - De, de, csak most jöttünk a B242-esről!

Hogy hívják a pukizó tündért?

- Fingiling.

Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle:

- Na, kislány jó voltál?
- Persze.
- És, milyen ajándékot szeretnél?
- Miért, nem kaptad meg az e-mailemet, te vén hülye?

Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád.

Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg kiccaladod récire boldogsag!

Egy szőke nő meséli a barátnőjének:

- Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban:

jó memória, vagy nagy mellek!

- És melyiket választottad?

- Már nem emlékszem.

A Red Bull istálló Magyarországon állított össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Kirúgták hát a sokat próbált embereiket, és a romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 5-6 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.

A probléma a következő 30 másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt!

A tanárnő kérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasírtot.
A másik: rántott húst.
- És te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.

Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.
Az egyik gyerek válaszol: spagettit.
A másik: sült húst.
- Hát te Móricka?
- Mi szószt ettünk otthon.

Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:

- Móricka mit ebédeltetek?
- Hát szószt. - feleli Móricka.
- Húst nem szoktatok enni?
- De, holnap már valószínűleg lesz az is!
- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.

- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a f@szom"!

A gátak állapota kezdett kritikussá válni, ezért az állam felvett egy gátőrt, havi 100.000 Ft-os fizetéssel.
Három hónap múlva a hivatalban valaki feltette a kérdést:

- Ez a szerencsétlen gátőr honnan tudná, hogy mit kell neki csinálnia?

Ezért felvettek mellé egy oktatót, és egy munkavédelmi előadót, 150.000 Ft-os fizetésért.

Újabb hónap múlva ismét elkezdett gondolkozni az állami agytröszt:

- Vajon a gátőr biztosan jól teszi a dolgát?
Felvettek két ellenőrt 200.000 forintért, akik bármikor ellenőrizhették a munkáját.

Hamarosan újra kérdések merültek fel:

- Itt van ez a nagyon hasznos munkát végző gátőr, de a közvélemény nem is hallott még róla és az áldozatos munkájáról!
Tehát felvettek két marketingest és egy szóvivőt, majd lebonyolítottak egy óriásplakátos reklámkampányt, a gátőri feladatok minél szélesebb körben történő ismertetése érdekében.
Minderre havi 3 millió forintot különítettek el.

Nemsokára azonban jött a hír, hogy a kormány takarékossági intézkedéseket vezetett be, minden állami szervezetnél költségcsökkentést rendeltek el.

Így, hát kirúgták a gátőrt...

www.topviccek.huviccA-hordo-

Mit mond PSY, amikor tüsszent? - Oppa, taknyom szál.

hu.wikipedia.orgwikiPSY

A székely fia kommandósnak áll be. Első alkalommal mikor hazamegy teljes harci díszben, meglátja az a verandán pipázni az apját:

- Édesapám ide nézzen! - Egy guruló átfordulással a pincénél terem, bedob egy füstgránátot, egy sorozattal leteríti a kutyát, majd egy kézigránátot vág a kerti wc-be.

Erre az öreg székely :

- Szép, szép bár csak szegény édesanyád is láthatta volna!

- Mié hol van ?

- Bent volt a budiban !