Pista bácsi beszedett egy egész doboz Viagrát, amibe sajnos belehalt.
A szomszédok felhívják az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Amint le tudom csukni a koporsót...

Egy őrségben álló katonát hirtelen szólítja a természet, ezért elvégzi a dolgát az őrbódé mellett.
Csakhogy nem sokkal ezután ellenőrzés céljából megérkezik az ügyeletes tiszt és észre veszi a bódé melletti "rakás"-t.

Ráförmed az őrre: - Mi ez itt katona?!

Mire az: - Jelentem, szar.

- De ez nekem nem elég ! - üvölti vörösödő fejjel a tiszt.

Mire a katona: - Sajnálom, nincs több !

Igazán csodálatos egy ország ez az Ausztrália.
Van ott minden ami kell...
Sör nekem, strand a gyerekeknek, napsütés az asszonynak, és cápák az anyósomnak!

Egy kannibál sétál a fiával a tengerparton. Egyszer csak rátalálnak egy gyönyörű fiatal hajótörött nőre.
- Papa! Ezt most hazavisszük, és megesszük! - lelkendezik a fiú.
- Nem kisfiam, ezt most hazavisszük, és megesszük anyádat.

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös menedzser típusú fiatalember.
Az öreg székely egyszer csak hirtelen kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
- Fúj, maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
- Én? Hát nézzen már magára.

Feleség naplója: Tegnap a férjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tőle, hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy semmi.
Csak ült a fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkérdeztem tőle, hogy mi a baja, de nem válaszolt semmit.
Annyira bánatos voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem.
Nagyjából egy fél óra múlva bejött ő is, és szeretkeztünk. Nem olyan volt, mint máskor.
Elaludtam a gondolataimba...

Férj naplója: Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.

Bemegy egy fickó a nővérhez és megkérdezi, hogy itt elfogadnak-e TB-kártyát:
- Persze, hogy elfogadunk - mondja a nővér - Mi a panasza?
- Kattog a nemi szervem!
- Igen?
- Persze kezdje csak el húzogatni rajta a bőrt!
A nővér elkezdi csinálni, emberünk egyszer csak elélvez.
A nővér felháborodva így szól:
- Maga disznó, ha élvezni akar menjen a kurvákhoz!
- Náluk már voltam, de nem fogadták el a TB-kártyát...

- A vizsgadarabomban igen nehéz szerepem lesz. Egy olyan férfit kell játszanom, aki már 20 éve nős.
Mire az apja:
- Legközelebb olyan szerepet válassz, amiben meg is szólalhatsz!

Pista bá legelője mellett halad el az új autóút. Egy meleg nyári napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a sofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a fickó pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a fickó visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bá megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Az istókját neki! Az igaz, hogy ilyen drága autóra nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni szeretnék, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bombázót, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Dönts el fiam, hogy mi a jobb neked. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Az agresszív kismalac sétál az erdőben és találkozik a jó tündérrel.
- Szia kismalac! Ma jó napom van, kívánhatsz kettőt.
- Varázsolj ide nekem egy hatalmas nagy szarkupacot!
- Kész van!
- Most edd meg!

Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra. - mondja az orvos
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:

- Köhögjön! - majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".

Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd jön
az ühüm az orvostól. Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből
és nyissz-nyissz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől, majd az
orvos újból nyissz-nyissz a bal oldalon.
Ezután leemeli a törpét az asztalról, és megkéri, hogy sétáljon fel alá a szobában, hogy fájnak-e még a heréi.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem érez tovább semmi fájdalmat.

- Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott
vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
- Levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből...