A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kiskatona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágja le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kiskatona:
- Feje már nem volt szegénynek.

Gazsi felfázik, ezért elmegy a dokihoz.
Vizsgálat után így szól az orvos:
- Alsógatyát kéne hordania, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Gazsi hazafelé vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén rájön a nagydolog, ráül a bilire.
Egy idő után megszólal:
- Ez tényleg jó meleg.
Feláll, visszanéz a bilire.
- És milyen higiénikus!

Élesztőért!

Egy fiatal kakas állandóan keféli a tyúkokat. Odamegy hozzá az öregebbik:
- Nem lesz ennek jó vége. Annyit kefélsz, hogy a végén beledöglesz.
Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon, felette kering egy kánya.
Meglátja ezt az öreg kakas:
- Ugye megmondtam fiatal barátom!
- Pszt! Mindjárt leszáll...

Három rendőr felszed egy utcalányt. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.
10 perc múlva az egyikük felkapcsolja a lámpát és így szól:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok...

A feleség fáradtan érkezik haza a munkahelyéről.
Benyit a hálószobába és a férjét a szomszédasszonyon találja.
Előkapja a pisztolyát és ráordít:
- Te mocsok, most szétlövöm a tökeidet!
- Drágám, adj még egy esélyt!
- Na jó! Lengetheted...

- Uram, azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A zacskóragasztás magának nem elég könnyű?
- Zacskót ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...

- Én ugyan nem!
- Hát, akkor ki?
- A kutya!
- Ugyan - a kutya nincs is itt a szobában!
- Na és? Majd bejön.

Tegnap már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, hogy ugyan, mire lenne ez jó?!

A repülőtéren az információnál egy kétségbeesett szöszi:
- Kérem, nekem sürgősen fel kell hívnom az édesanyámat a tengerentúlon. Nincs pénzem, de bármire hajlandó vagyok.
- Bármire?
- Igen, bármire.
- Jöjjön hátra a raktárba! Csukja be az ajtót! Térdeljen le! Húzza le sliccem és vegye ki a szerszámot! Jó, kezdheti!
A szöszi lassan a szájához emeli, majd félszegen megszólal.
- Anyu!Anyu te vagy az?

Két döglégy ül a friss kutyaszaron, az egyik hirtelen fingik egy nagyot.
Mire a másik:
- Haver, nem zavar hogy éppen eszek?!