-Drágám! Holnap elmegyek az apádhoz és megkérem a kezedet.
Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy én ismerem, szerintem a golyóálló mellényedet!

1. Aki sokat tanul, az sokat tud. Aki sokat tud, az sokat felejt.
Aki sokat felejt, az keveset tud. Akkor minek tanulni?

2. Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába.

3. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!

- Hol van a férfi G-pontja?
- A nő szájpadlásán.

Két homokos együtt lakik.
Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak:
- Szia édesem, van egy meglepetésem. - Letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik:
- Ki az a BOB?

A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon:
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék. - Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan:

"Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"

- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!

- Na jól van, akkor gyorsan írja:

"Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"

1.Vezetékes telefonon hívnak: -Helló, otthon vagy?
2. Mikor nyit az éjjel-nappali?
3. Mikor kezdődik az éjféli mise?
4. Éjjeli hívás mobilon:-Alszol?
5. Mit csinál a szél amikor nem fúj?
6. Ha lecumizom magam, akkor meleg vagyok?
7. Mennyibe kerül a 3000 forintos feltöltőkártya?

1. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

2. A szépség belülről fakad...(Hasfelmetsző Jack)

3. Eleinte fülig szerelmes voltam. Most torkig vagyok.

A feleség a férjének:

- Szívem meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok...
- Nem baj kedvesem, én se Szegedről vagyok, hanem Szenegálból...

- Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.

Apu! Egy meztelen hapsi mászkál itt az erdőben.
- Ugyan, hagyd kislányom.
- Már háromszor hagytam, de ő negyedszerre is akarja.

Két csaj beszélget:
- Képzeld tegnap lekurváztak... Most mit csináljak?
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek.

Egy vidéki lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húúú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Két ujjam is eltört!