Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon
ülve ajánlatot tesz:
- Tudod drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet és
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és ijedten járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tó túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?!
Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson-kórja. :P - mondja az öreg.
Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
-Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
-Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell meszelni a lakást!
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Igen, de jól bele kell csavarni a vasalót.
-Drágám! Holnap elmegyek az apádhoz és megkérem a kezedet.
Szerinted mit vegyek fel?
- Hát ahogy én ismerem, szerintem a golyóálló mellényedet!
1. Aki sokat tanul, az sokat tud. Aki sokat tud, az sokat felejt.
Aki sokat felejt, az keveset tud. Akkor minek tanulni?
2. Óvakodj az orvosi könyvektől, belehalhatsz egy nyomdahibába.
3. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a wc-ajtó melyik oldalán várakozol!
Két homokos együtt lakik.
Az egyik úgy dönt, hogy meglepi a másikat, és rátetováltatja a seggére a másik monogramját (BB). Másnap találkoznak:
- Szia édesem, van egy meglepetésem. - Letolja a nadrágját, megfordul és lehajol, mire a másik:
- Ki az a BOB?
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon:
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék. - Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan:
"Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!
- Na jól van, akkor gyorsan írja:
"Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!"
1.Vezetékes telefonon hívnak: -Helló, otthon vagy?
2. Mikor nyit az éjjel-nappali?
3. Mikor kezdődik az éjféli mise?
4. Éjjeli hívás mobilon:-Alszol?
5. Mit csinál a szél amikor nem fúj?
6. Ha lecumizom magam, akkor meleg vagyok?
7. Mennyibe kerül a 3000 forintos feltöltőkártya?
1. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
2. A szépség belülről fakad...(Hasfelmetsző Jack)
3. Eleinte fülig szerelmes voltam. Most torkig vagyok.
