Ballábas amputált keres, jobblábas amputáltat.

Jelige : "Cipővásárlás"

Elmegy a fiatalasszony a rabbihoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne essen teherbe. Az öreg pap azt tanácsolja, hogy igyon mindig egy pohár vizet.
- Óriási! - lelkendezik a fiatalasszony, hogy ez ilyen egyszerű. - Csak azt mondja még meg, hogy előtte vagy utána?
- Helyette.

Emlékszel amikor együtt utaztunk a vonaton.
Te kinéztél az ablakon én meg kidugtam a seggem és mindenki azt hitte hogy ikrek vagyunk!

Bemegy az arab a zsidó boltjába és fekete melltartót kér. A zsidó, mint afféle jó kereskedő, mindjárt spekulál és közli az arabbal, hogy a fekete melltartó ritkaság, nehéz kapni és a nagykereskedő nem adja olcsóbban mint $50.00 darabja. Az arab kér egy fél tucatot és szó nélkül kiperkálja az árát.

Pár nap múlva visszajön az arab és rendel egy tucatot. A zsidó közli vele, hogy az ellátója most már csak $60.00-ért hajlandó adni darabját. Az arabot nem rázza meg az ügy, szó nélkül fizet.

Egy hónap múlva a fekete melltartó már $75.00-ba kerül de az arab így is felvásárolja a zsidó egész készletét.

Szörnyen piszkálja a zsidót, hogy mi a frásznak kell az arabnak ennyi fekete melltartó ráadásul ilyen sűrűn és még csak nem is alkuszik. Következő alkalommal aztán rá is kérdez. Mire az arab:

"Félbevágom őket, levágom a pántokat és eladom a zsidóknak, darabját $100.00-ért..."

- Elbírod a saját súlyod ?
- Persze!
- Akkor hord el magad.

A férj borotválkozik a fürdőben.
A papagáj egyre csak azt hajtogatja, hogy megvágod magad.
A férj dühösen bedobja a Wc-be és rácsukja a tetőt.
A feleség siet a Wc-re. A papagáj megszólal:
- Ugye mondtam, hogy megvágod magad, és még szőrös is maradtál!

Egy szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz. Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá.
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki:
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?

Az iskolás Andi táncórára akar beiratkozni.
Elmegy a megadott címre, ahol lát egy feliratot :

Tánc és illemtan órák.

Bent az épületben az első szembejövő embertől megkérdezni:

-Bocsánat, de a tánctanárnak tetszik lenni? -Lófaszt, én az illemtanár vagyok.

1. Egyik ismerősöm ijedten mesélte, hogy állandóan halott embereket lát. Megnyugtattam, hogy egy hullamosó esetében ez teljesen normális.

2. Egyszer volt egy csúnya balesetem. Légtornász voltam, és egyik pénteken megkértem a főnököt, hogy engedjen el korábban.

3. Egy kannibál barátom szerint kurvából lesz a legjobb eleség.

4. Láttam egy megható pornófilmet. Szem nem maradt szárazon 🙂

Tegnap vettem egy doboz proteint, hogy jó erős legyek, de nem tudom kinyitni.

Egy rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé ember álljon már arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg én nyerek, én játszom!

Fiú a lányhoz:

- Volna kedved feljönni hozzám egy kicsit bűvészkedni?
-Persze, hogy volna! De milyen mutatványt fogunk gyakorolni?
-Hát a feladat csak annyi lesz, hogy először is jól megduglak, utána pedig nyomban eltűnsz.:P