Felirat egy motoros hátán:

- Ha ezt el tudod olvasni, akkor leesett az asszony !

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

Az állatok szex partyt tartanak.

A lényege, hogy mindenki mindenkivel csinálja, és nem lehet óvszert használni.
Egyszer csak elkiáltja magát nyuszika:

- Csal a medve, csal a medve!

Mire a medve:

- Te hülye, hát nem látod, hogy csak cumiztatom az óriáskígyót?!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Veterán kamikaze találkozó.

- Hogy hívják azt a szerkezetet, amivel át lehet látni a falon?
- Ablak.


Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.

Mit mond egy frissen diplomázott, munkanélküli bölcsész, egy szintén friss diplomás bölcsésznek, aki már talált munkát?

- 2 Big Mac menüt kólával.

A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy kicsit. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb, mert mingyá rád szarik!

1. Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

2. Az élet olyan, mint a motor... ha nem megy, be kell rúgni.

3. Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

4. Ha az ember bőrét egy centis csíkokra vágnák, és az egyenlítő mellett kiterítenék, nagyon hülyén nézne ki...

5. Tetteink következményét ha kell, neveljük fel!

6. Az ember életének három korszaka van: gyerekkor, felnőttkor és "remekül nézel ki".

Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor egyszer csak jön az ellenőr!
- Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

- Nem kell!!!

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mind a kettő a húst helyettesíti.