1. Helló, Mike-nak hívnak. Jegyezd meg, mert ezt fogod sikoltozni egész éjjel.

2. Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

3. Apád biztos skót volt, mert remek dudáid vannak.

Egy kamaszkorú lány egyszer feltette az élet nagy kérdését:

- Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak királyok, ha sok nőt ágyba visznek?
Erre egy bölcs idős bácsi adta a legkorrektebb választ:

- Lányom, ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs!

Egy vidéki paraszt bácsi UFO-t lát. A TV interjút készít vele:
- Mondja el bácsikám, hogy mit látott?
- Ááh, nem értek én a beszédhez!
- Ugyan már! Mondja el, mi történt!
- Jaj, hát, tényleg nem bírok én a szavakkal!
- Csak röviden, tömören.
- No, éjjel mentem kint a mezőn, kibaszott sötét volt, oszt he, hú, mi a kurva anyja, aztán megint kibaszott sötét vót.

- A hétvégi háznál az anyós a vejével együtt ássa a földet. Az anyós rohamsisakot visel.
Arra megy a szomszéd és csodálkozva kérdi:
- Béla, miért van az anyósodon sisak?
- Gondolod, hogy majd minden percben kimegyek a kerítéshez, hogy leverjem az ásóra tapadt földet?:P

- A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszatér a barátja kérdezi tőle :
- Na, minden rendben?
- Igen, persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, csak ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

- Ki jött rá először, hogy a Hegylakó halhatatlan?

- Az anyja, a harmadik abortusz után.

- A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
- Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
- A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
- Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik.
- Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:

- Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?

A kamionosok felvesznek egy fiatal, hosszú szőke hajú stoppost.
Ahogy utaznak egyszer csak megkérdezi a sofőr:

- Te, mondd csak, fiú vagy, vagy lány?
- Miért kérdi, nem mindegy?

- Nem, mert ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha meg fiú, akkor a rakodótársam !

- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.

- Mire az orvos:

- De hát az nem lehet. Vetkőzzön le! Alaposabban megnézem. Vizsgálja, egyszer csak elkezd az orvos nevetni.
- Na, de doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról.

1.Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
2.Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.
3.Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a pi...ba.
4.Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
5.Észrevetted már, hogy amikor a közlekedési lámpa zöldre vált, automatikusan bekapcsolja a mögötted álló dudáját?

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex szappanról?
- Miféle szex szappanról?
- Lehet kapni szex szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem vele, és négy óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- Na, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de azon belül hol?
- A harmadik emeleten balra, a második pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat.
Tévedésből babaszappant visz haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- Na Szása, kipróbáltad már a szex szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott 30 grammot, büfizett kettőt és elaludt.