Az iskolában a gyerekek épp a kőzetekről tanulnak.
A tanárnő megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják sorban:
- Mészkő, gránitkő...
A tanárnő megkérdezi Pistikét is, hogy ő milyen kőzetet ismer.
Erre Pistike:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő!

Egy ember a Kaukázusban jár.
Meglát egy nagyon idős embert.
- Uram, hány éves?
- 100.
- Meg tudná nekem mondani, hogy maga szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 32.

Anasztázia grófnő és Tasziló gróf úr egy ménestelepet látogatnak meg. A kísérők lelkesen magyaráznak.
Anasztázia grófnő éppen a fedezőménnél áll. A kísérője meséli, hogy ez egy ritka értékes állat, napjában többször is teljesíti kötelességét.
Anasztázia grófnő megszólal:
— Kérem, hogy ha a gróf urat is idekíséri, ezt majd mondja meg neki.
Úgy is lesz. Mire a gróf úr kérdezi a kísérőt:
— Na és mindig ugyanaz a kanca?
— Természetesen nem, mindig más — válaszolja a kísérő.
— Na fiam, akkor a grófnőnek meg ezt mondja meg.

Egy autós laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de véletlenül elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, e-mailben vagy faxon?
- Banki átutalással, ha kérhetem.

Egy öreg bácsi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon kellemetlen bajom van, éjjel-nappal pukkantanom kell...
Még csak két perce vagyok magánál és már hármat eresztettem.
Csak az az érdekes, hogy se nem büdösek, se nem hangosak.
- Semmi baj bácsikám, a gyógyszert amit felírok magának, szedje egy hétig, aztán jöjjön vissza kontrollra!
Az öreg jön is egy hét múlva és közli:
- Doktor úr, sajnos semmi javulás nincs, ugyan úgy pukkantok éjjel-nappal, de érdekes módon, most rettenetesen büdösek és ugyanolyan halkak mint korábban.
- Na, akkor úgy látszik az orrát sikerült rendbe tennünk, most jönnek a fülei!

- Ne búsulj cimbora, más is indult már a nulláról!

Egy nő és egy férfi állnak a szálloda recepciójánál.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Viccesen megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 367-es!

Megy az öreg paraszt a szekérrel, felvesz egy bögyös menyecskét.
Döcögnek az úton, egyszer csak megszólal a menyecske.
- Mondja bátyám, szeret maga b@szni?
- Szeretek hát, édes lányom... - mondja a paraszt, és megpödri a bajszát.
- Na, akkor b@sszon a lovak közé, mert sosem érünk oda.

Az öregedő feleség áll a tükör előtt:
- Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett, egyre jobban őszülök...
Erre a férj:
- Drágám, viszont a látásod legalább még mindig kitűnő!

- Cimbora, hallom összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Maldív-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

Két rendőr beszélget:
- Haver, te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Gumival.
- Mindig?
- Mindig.
- És nem kellemetlen?
- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.