Két parasztgyerek beszélget a szexről.
- Képzeld haver, múltkor nagyban tolom az istállóban a Rozit, ecce csak bejön az anyja!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú...

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Először egy kört ábrázoló képet mutat.
- Mondja, erről mi jut elsőre az eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Erről?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és erről mi jut eszébe?
- Pina.
- Uram, azt hiszem a probléma teljesen egyértelmű.Ön túlságosan sokat gondol a nemi életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát...

Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Misi bátyám, nem tetszenek nekem a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- Misi bácsi és mondja, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

- Nekem is kisfiam, de anyádnak ne mondd el!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri tőle az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, majd így szól: - Egyértelmű, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én csak a nagymamája vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

www.topviccek.hu

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért kitalálja azt, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját, és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról.
Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:
- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabban az időpontban a kerítéshez?

- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a fenekem.
Gondolja az öreg, hogy ezt ő is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a hátsóját.
Jön is a fiú és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:
- Héé Riska, ne a szarvaddal!

Férj és feleség vasárnap délután áthívja a szomszéd házaspárt. Nők a teraszon beszélgetnek, a férfiak pedig a kertben:
- Feleség: - No és milyen volt az este tegnap?
- Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából, 4 perc alatt megette a vacsorát, 3 percet szexeltünk, pár perc múlva aludt is! És nálad?
- Fantasztikus! A férjem hazajött és elvitt vacsorázni. Utána hazasétáltunk, gyertyafény és 1 óra előjáték után 1 órát szeretkeztünk! mesés volt!

- Férjek: Na, hogy sikerült a tegnap este?
- Fantasztikusan! Mire hazaértem a feleségem terített asztallal várt! Ettem, keféltem, aztán bevertem hamar a szunyát! És neked?
- Katasztrófa... Hazaértem, de nem volt áram, mert elfelejtettem befizetni a számlát, így kénytelen voltam elvinni az asszonyt egy drága étterembe.
Hazafelére nem maradt pénzem taxira, ezért 1 órát sétáltunk hazáig.
Otthon ugye nem volt áram, ezért gyertyát gyújtottunk. Olyan ideges voltam, hogy 1 órába telt mire végre felállt és utána újabb 1 órába mire sikerült elmennem...

Gazsi télen megfázik, elmegy az orvoshoz.
Vizsgálat után így szól hozzá a doki:
- Ember, alsógatyát kéne hordania, mert először is meleg, másodszor mert higiénikus.
Gazsi hazafelé vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén rájön a nagydolog, ráül a bilire.
Amikor végez megszólal:
- Ez tényleg meleg.
Feláll, visszanéz a bilire...
- És milyen higiénikus!

Ilyen rossz rágógumit még életemben nem ettem!

– Milyen színű a barnamedve?
– Barna – feleli a rendőr rövid gondolkodást követően.
– Helyes! Milyen színű a jegesmedve?
– Nem teljesen vagyok biztos, de talán fehér.
– Úgy van! És milyen színű a láma szeme?
A rendőr gondolkodik, gondolkodik, majd rávágja:
– Sötétkék!
– De hát ezt miből gondolja?
– Mert "lám a szeme, lám a szeme sötétkék…"

Babonapelyhet!