- Elnézést pincér, de az ujja belelóg a levesembe.
- Igen, mert az orvos azt tanácsolta, tartsam meleg helyen.
- Igen?! Akkor talán dugja a seggébe!
- Eddig ott volt...

A medve sétál az erdőben és nagyon kanos.
- Húú ma megdugok valakit, ma megdugok valakit...
Meghallja ezt a sünike, megijed, és gyorsan összegömbölyödik.
A medve felveszi, forgatja.
- Hol a pinád, hol a pinád?
Sünike:
- Hmm, nekem olyan nincs is!
Erre a medve:
- Mivel mondtad, mivel mondtad?

Az amerikai, az orosz meg a magyar vitázik, hogy ki milyen gyorsan dolgozik.

Amerikai : mi elkezdünk építeni egy 130 emeletes felhőkarcolót, és amikor a 120. emeletnél tartunk, szólunk, hogy indulhat a lift felfelé!

Az semmi mondja az orosz: mi elkezdjük építeni a vasutat Moszkvától Vlagyivosztokig és amikor a felénél tartunk szólunk, hogy indulhat a vonat.

Mire a magyar: az semmi!
Mi 7:00 órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat, és fél 8 kor már mindenki matt részeg!

1. Szép vagy? Igen - 1 pont Nem - 0 pont
2. Okos vagy? Igen - 1 pont Nem - 0 pont

ÉRTÉKELÉS:

2 pont: Szép vagy és okos.
1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos.
0 pont: Egy randa kretén vagy.

Egy új, fiatal tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megduglak, megduglak, megduglak ..." - Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja!

www.topviccek.hu

Nemrég a barátnőmmel elsétáltunk egy olasz étterem mellett. Beleszippantott a levegőbe és így szólt:
- Hmmm! Érzed ezt a finom illatot?
Gondoltam, hadd lássa, milyen úriember vagyok, ezért másnap is arra vittem sétálni.

Jön egy nő az orvoshoz, kékre-zöldre verve, mire a doktor felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen a kocsmából, mindannyiszor nagyon megver.
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azonnal, ahogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblögesse vele a torkát, alaposan öblögessen-öblögessen! Két hét múlva újra eljön a nő a doktorhoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, csodálatos, amit javasolt! Képzelje, jön az uram holtrészegen, én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bántott.
- No látja! - mondja a doki szerényen - Egyszerűen csak be kell fognia a száját.

Tegnap vettem egy új Wi-Fi routert, és beállítottam legjobb tudásom szerint.

Annyira büszke voltam magamra, hogy névnek ezt állítottam be:

"ezttördfel".

Másnap reggel felcsatlakoztam rá, és látom, hogy megváltozott a neve:

"kihíváselfogadva".

A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket.

Miután hazaértem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak.
Azóta albérletet keresek...

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.

Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül.
Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat.

A 6. után azt mondja Joe:

- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A 4. kocsmában elvesztettem a virslit!

- Izgalom, ha a feleséged lesz terhes, stressz, ha a titkárnőd.

- Sofőr úr! Hova megyen ez a busz?
- Szegedre. Amúgy nem látja, ki van írva?!
- Én látom, de attól még nem biztos, hogy oda megy.
- Bátyám, ha a egyszer ki van írva, akkor az biztos.
- Hát, én egyszer láttam kiírva egy ajtóra, hogy "Nők", bementem, de az egy budi volt.