– Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között?

– Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.

Egy fickó sétál újdonsült kedvesével este a parkban. Leülnek egy padra, beszélgetnek.
A fickóra egy idő után rájön a szükség, ezért bevonul a bokrok közé, és nekilát.
Abban a pillanatban egy férfihang:
- Azonnal hagyd abba te bunkó állat!
Mire a fickó: - Ne ilyen durván, nővel vagyok!
- Miért, szerinted én cserebogarat szedek?!

Pista bá' elmegy a szexológiai rendelésre:
- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?
- Persze - feleli a doktornő.
- Mi a panasza?
- Csattog a pöcsöm.
- Ezt hogy érti? - kérdezi a doktornő.
- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.
Az öreg kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki.
Ekkor az öreg hirtelen elélvez.
- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő. Ha élvezni akar, akkor miért nem megy a kurvákhoz?
- Voltam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Az agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszer csak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - válaszol neki az egyik utas.
- Hozzád meg ki szólt, te gyökér?!

Akit a férje minden reggel magával visz a munkába, csak hogy ne kelljen neki búcsúcsókot adni.

Megy a kispolszkis és felszed egy bombázó stoppos csajt: - Bébi, nincs kedved a viteldíjat természetben leróni? - De, állj meg a kiserdő mellett! Így is lesz. - Én bemegyek a bokor mögé, levetkőzöm, te gyere majd utánam! A csaj várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A fickó benn ül és olvassa a kezelési utasítást... - Mi van, miért nem jössz? - Keresem ebben a hülye könyvben, hogy lehet ebből álló f@ssz@l kiszállni.

www.topviccek.hu

Ké-ké kérek egy fé-fé fél ko-konyakot!
- Szó sem lehet róla, részegeket nem szolgálunk ki!
- De-de nem nekem lesz, hanem a ha-ha havernak!
- Igen, és ő hol van?!
- Ki-ki kint fekszik az a-a ajtó előtt...

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
– Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! – mondja az anya
– Amúgy mit jelent a fehér ruha?
– Tudod, a szokások szerint, ha valaki szüzen megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltár elé, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
– Anya, van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

A trafikban egy fiatal srác cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen ott a szöveg:
A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is ott a szöveg:
A dohányzás impotenciát okoz.
Emberünk megszólal:
- Adja csak vissza azt a másikat, a halálost!

Szabó lelkendezve megy haza a melóból:
- Képzeld drágám, előléptettek! - mondja a feleségének. Lesz saját irodám, és saját titkárnőt is kereshetek!
- Na, szépen vagyunk - morogja a feleség. - Melegen ajánlom neked, hogy valami idősebb, kövér titkárnőt vegyél fel, aki mellett nem érzel majd késztetést egy kis munkahelyi etyepetyére!
- Úgy lesz drágám! - mondja Szabó. - Hétfőtől tiéd az állás!

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Mutasd, hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Na, hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!