- Tudod, haver, amikor közterület felügyelő lettem, csak a tudásomra és a józan eszemre támaszkodhattam.
- Nyugi, nem te vagy az egyetlen, aki nulláról indult.

Egy fiatal orvostanhallgató lány vizsgázik. A "Pénisz" tételt húzza. Elkezdi mondani:
- A pénisz egy csontos férfi nemi szerv...
Mire a vizsgáztató:
- Azt maga csak, úgy érzi!

A virágárus megszólít egy járókelőt:
- Uram, vegyen egy csokor virágot a kedves feleségének!
- Dehogy veszek, nincs is feleségem!
- Akkor vegyen egy csokrot a barátnőjének!
- Barátnőm sincs!
- Akkor ünnepelje meg a szerencséjét két csokor virággal!

- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, jövő hónaptól emelik a lakbért.

Az öregek otthonában Géza bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 20 méterre elvinni...
- De Géza bá, ugye ma ez már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírják a térdeim...

De nem vettem le a hangerőt, akárhogy is dörömbölt...

- Itt a 9-1-1. Miben segíthetek?
- Próbálom hívni a 911-et, de a telefonomon nincs 11-es szám.
- Hölgyem, de hiszen ön a 911-et hívta!
- Ne mondja már, amikor beleszólt, azt mondta: 9-1-1.
- Hölgyem, a kilenc-tizenegy és a kilenc-egy-egy ugyanaz.
- Micsoda? Lehet, hogy öreg vagyok, de hülye nem!

- Na, hogy sikerült a kis feleséged legelső főztje? - kérdezi Szabót a barátja.
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett...

Honnan lehet felismerni a rövidlátó nőgyógyászt?

Mindig nedves az orra!

- Képzeld, tegnap olyan részeg voltam, hogy busszal mentem haza!
- Nem nagy dolog, én már sokszor mentem!
- Én is, de eddig nem én vezettem!

- Este imádkoztunk...
- És?
- A "szabadíts meg a gonosztól" résznél ránéztem az asszonyra!

aki a nő fenekét nézi!