Hallod haver!

Azt vágod, hogy benne volt a farkam a Guiness-rekordok könyvében?!

Mondjuk ki is b@sztak érte a könyvtárból!

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba.
Kérdezi tőle a madam :
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény?
- Hogy értek-e? Hölgyem, tavaly magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

mindennapos szorongásomat felváltsa a karácsonyi depresszió!

Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - hú, a fenébe!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 20 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

– Gyere fel hozzám bébi, van néhány jó lemezem!
– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
– Igen.
– És ha nem tetszenek a lemezeid?
– Az más, akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész!

- Pincééééér!
- Igen uram...
- Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom éppen a mellúszást gyakorolja.

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Elnézést uram, de mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak!

Végül kiderült, hogy a csecsemő, akit már 1 hónapja nevelek, nem is az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban...
Hogy őszinte legyek, nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról…

– Anya! Nem akarlak megijeszteni, de a kórházból írok most neked...
– Petikém! Én sem akarlak megijeszteni, de már 3 éve orvos vagy! Ez az első pár évben még vicces volt, de már kezdem kurv@ra unni…

Puszi, Anya

- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot...