mindennapos szorongásomat felváltsa a karácsonyi depresszió!

Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van. A géppel is minden rend..... - hú, a fenébe!
Az utasok halálra rémülve ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, csak magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak.
Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak 20 méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, hogy egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

– Gyere fel hozzám bébi, van néhány jó lemezem!
– És megígéred, hogy csak lemezt hallgatunk?
– Igen.
– És ha nem tetszenek a lemezeid?
– Az más, akkor szépen felveszed a ruháidat, és hazamész!

- Pincééééér!
- Igen uram...
- Mit csinál ez a légy a levesemben?
- Ha jól látom éppen a mellúszást gyakorolja.

Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belőle.
- Elnézést uram, de mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda.
- Élvezzük a szerelem gyümölcsét.
- Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt sz@rnak!

Végül kiderült, hogy a csecsemő, akit már 1 hónapja nevelek, nem is az enyém. Állítólag valami kavarodás volt a kórházban...
Hogy őszinte legyek, nekem is gyanús volt, mert én csak a gipszet mentem levetetni a lábamról…

– Anya! Nem akarlak megijeszteni, de a kórházból írok most neked...
– Petikém! Én sem akarlak megijeszteni, de már 3 éve orvos vagy! Ez az első pár évben még vicces volt, de már kezdem kurv@ra unni…

Puszi, Anya

- Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Tudod, néhanapján viszek neki egy malacot...

30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.
Feleség:
− Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és egy nagyot szeretkeznek.
Férj:
− Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
Feleség:
− 30 éve még nem volt áram a kerítésben...

- A becsekkolásnál nem azt kérdezik, hogy ablakhoz vagy folyosóra ülsz-e, hanem hogy az udvarhelyi vagy a csíki szektorban kívánsz-e utazni.

- Beszállásnál előre mehetnek azok, akiknél hokibot van, vagy medvével utaznak.

- A fedélzetre kaszát nem, bicskát – önvédelmi célból – javallott felvinni.

- Induláskor nem ezt hallod: „Ladies and gentlemen, this is your captain speaking", hanem: "Üdv a Hargita Erlájnsz fedélzetén, kapaszkoggyanak, eregelünk felfelé…"

- Az utasok rágcsálnivalónak tepertőt, kibédi hagymát, oroszhegyi szilvalevet, desszertnek pedig kürtőskalácsot kapnak.

- Csucsán, a Királyhágónál, negyedóra pihenő. Az utasok pisilnek, ki a toalettbe, ki a Körösbe...
Újrainduláskor az alábbi poénnal oldják a hangulatot: "Mindenki itt van? Aki nincs, az szóljon! Höhö!"

- Egy rázósabbra sikerült landolás után, nem megtapsolják a pilótát, hanem megverik.

- Kiszállásnál a székelyruhás fehérnép ekképpen köszön el: "Áldja meg magukat a csíksomlyói Szűz Mária!"