Hazaér a székely fiú, és így szól :
- Apám, nősülni akarok!
- Aztán, milyen a lány?
- Ilyen! - dugja a középső ujját az apja orra alá a legény.
- Nem veheted el, mert meghirigeltem!
Másodszor is jön a srác:
- Ilyen a lány - orr alá ujjdugás.
- Ezt sem veheted el, ezt is meghirigeltem!
Megmérgesedik a fiú, bemegy az istállóba, bedugja az ujját a tehén pérájába.
- Ehhez mit szól édesapám?
Az öreg izgalomba jön, szagolgatja, végül elkiáltja magát:
- Asszony! Elő a szebbik ködmönömet! Új nő jött a faluba.

Férj és feleség a Tökéletes gyilkosság című filmet nézik. Az asszony megszólal:
– Nem tetszik ez nekem.
– Miért? – kérdezi a férj. – Drágám, ez csak egy film.
– A filmmel nincs is bajom, csak az nem tetszik, ahogyan jegyzetelsz.

A film közepén érkezik egy katona, és leül egy fiatal lány mellé. Vége a filmnek, felkapcsolják a villanyt, a katona mögötti sorban egy öreg nénike felkiált.
- Úristen, itt kefélnek!
Mire a fiatal lány:
- Te jó ég! És pont engem!

Nagy melegben indultunk el bevásárolni.
Ahogy bekanyarodtunk az áruház parkolójába, a kormány gömbcsuklója kiugrott.
A férjem mondta, hogy amíg bevásárolok megjavítja. Ahogy kifelé toltam a bevásárlókocsit, láttam, hogy az autónk eleje fel van emelve és alatta fekszik a férjem.
Kilóg a kocsi alól a két szőrös lába, és rövidnadrágjából kikandikál a szerszáma.
Néhány szájtáti meg ott vigyorgott.
Leguggoltam, és egy gyors mozdulattal visszapakoltam a helyére.
Ahogy felálltam, ott láttam állni a férjemet az autó túloldalán...Hosszúnadrágban!

Rövidnadrágban a szerelő volt...

Nyolc öltéssel kellett összevarrni a homlokát, meglepetésében úgy beverte a fejét az alvázba.

- Mit vegyek fel, hogy a tengerparton mindenki engem nézzen?
- Síléceket!

Három pasi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat.
A többiek kérdően néznek rá:

- Ez a személyhívóm volt – mondja – egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.

Néhány perccel később telefoncsengést hallanak.
A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:

- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben.

A 3. fickó úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit.
Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér egy darab vécépapír lóg ki a hátsójából.
A többiek csodálkozva néznek rá.

- Mit néztek?!
- Kaptam egy faxot…

- Drágám, és mi legyen a gyerek neve?

( Közben a fickó lehúzza a gumit, és köt rá egy csomót...)

- ...hát, ha ebből kijön, akkor legyen Harry Houdini!

- Figyu, te miért napolajban sütöd ki a csirkét?
- Nehogy leégjen!

– Nagypapa! Mi az a plátói szerelem?
– Az kis unokám olyan, mintha kívülről nyalogatnád a pálinkás üveget…

Tegnap hajnalban indultam volna vadászni, de pakolás közben rájöttem, hogy nincs cigarettám.
A dohánybolt még zárva, így a fiamtól vettem el pár szálat.
Amikor felültem a vadászlesre, rágyújtottam. Fél óráig nem jött semmi, aztán lőttem egy unikornist, két mamutot, és egy tűzokádó sárkányt...
Csodálatos hajnali vadászat volt!

- Halló, jó napot kívánok!
- Áramlopást szeretnék bejelenteni.
- Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
- Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.

Egy dinnyés gazdát nagyon bosszantja, hogy minden éjjel lopják a dinnyéket a földjéről. Egyik este kitesz egy táblát a dinnyeföld szélére a következő szöveggel:

"Figyelem! Van egy dinnye, amelyikbe mérget fecskendeztem!"

Másnap elégedetten állapítja meg, hogy nem hiányzik a termésből. Amikor 3. nap reggel kimegy a földjére, látja, hogy valaki odaírta a táblájára:

"Most már kettő!"