A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete. A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében.
D. István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak 2 dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szálloda 4 csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.
- Milyen pattanásos a feneked!
- Áhh, az csak az árjegyzék vakoknak...
Egy étteremben ül egy pár, amikor a fickónak hirtelen pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagynám pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!
A riporter kérdezi Stevie Wondert.
- Uram, nem zavarja Önt, hogy vak?
- Nem. Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy fél óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Egy óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
www.topviccek.huviccPoenkodik-az-oreg
