- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak 2 dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szálloda 4 csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

- Milyen pattanásos a feneked!
- Áhh, az csak az árjegyzék vakoknak...

– Hogy kezdődik egy magyar szakácskönyv?
– Végy 3 liter bort, hátha kell a kajába is!

Egy étteremben ül egy pár, amikor a fickónak hirtelen pisilnie kell. Így szól a nőhöz:
- Elnézést, magára hagynám pár percre, mert szeretnék kezet fogni azzal a barátommal, akit még ma este mindenképpen bemutatnék önnek.

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Székely bácsi a falu bíróságán, el akar válni a feleségétől.
Kérdezi a bíró:
- Miért akar elválni a feleségétől, Áron bácsi?
- Mert megcsalt a szomszéd gazdával.
- És maga, Áron bácsi, még sosem csalta meg a feleségét?
- Dehogynem.
- De hát, akkor miért akar elválni, hiszen maga se jobb az asszonynál?
- Ej, maga nem ért engem bíró úr! Ha én a csizmámmal belelépek a tehénszarba, csak lemosom, és ugyanolyan lesz, mint vót.
De ha a tehén jön, és beleszarik a csizmámba, hát azt a csizmát maga se venné többet fel!

A riporter kérdezi Stevie Wondert.
- Uram, nem zavarja Önt, hogy vak?
- Nem. Az sokkal jobban zavarna, ha néger lennék.

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy fél óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Egy óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: - Minek? Úgyse dohányzik.

www.topviccek.huviccPoenkodik-az-oreg

Nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak négyen írták, hogy a Burger King!

Fiatal pár óriási, kimerítő, hosszan tartó szex után az ágyban.
A pasi a hátán fekszik, a nő a fejét a mellkasára hajtva a férfi tökeit vakargatja.
Így telik az idő, kb. 1 óra múlva a férfi:
Drágám, nem mintha nem lenne kellemes, de miért vakargatod már lassan egy órája a tökeimet?
Nő: tudod édesem, azokra az időkre emlékeztet, amikor még nekem is voltak...

Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez: - Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ... - Nem vagyok férjnél. - szakította meg a nő. - Ha találkozni fog a vőlegényével... - Nem vagyok eljegyezve. - Akkor mondja meg a barátjának... - Nincsen és nem is volt soha barátom. Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé. - Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon? Csak nincsen valami baj? - kérdi a kíváncsi nő. - Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag...

www.topviccek.hu