Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok illetik meg?
- Fogd be a pofád Géza és vasalj tovább!

Egy pasi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt kérem a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond, majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Pistikét megdicséri az anyukája:
- Látod, kisfiam, tudsz te jó gyerek is lenni! Figyeltem az ablakból, hogy milyen szépen játszottatok Gáborkával. Láttam, hogy golyóztatok...
- Nem golyóztunk, anyu. Először verekedtünk kicsit, aztán segítettem neki megkeresni a kivert fogát.

- Nagypapa!Azt szeretném kérdezni, hogy ha majd eljön az ideje, akkor koporsós temetést szeretnél, vagy inkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!

- Későn ébredsz - arccal a járdán fekve.

- A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével...

- A tegnap esti online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod!

– Állandóan csak a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem szólsz! Képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok!
Mire a férj:
– Az nagyszerű lenne drágám, mert akkor minden nap visszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

- Mert súlyemelésben a szakítás után, lökhetsz még hármat.

- Tudjátok, nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is...
Tegnap egy kék Rover akart felmászni ide a fára.

Barátom, hogy-hogy te magad sodrod a cigarettádat? - A doki azt javasolta, hogy mozogjak többet...

www.topviccek.hu

- Mit ajánl mára? - kérdezi Szabó a pincértől.
- Erős fogakat, uram...