- Képzeld, nagyi, főzni tanulunk a suliban!
- Nahát, ez nagyszerű! És meg is eszitek utána, amit főztök?
- Nem, a tanító néni hazaviszi a disznóknak.

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK főnök, rögtön adom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egy hajtásra kiiszik. Ezután az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Egy pillanat főnök! Mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning: bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

- Hogy hívják az angol patikust?
- Sam Chapman...

Miért nem szabad a kispolszkiban bekapcsolni a biztonsági övet?

Nehogy azt higgyék, hogy permetezni mész...

A férj hazamegy az orvostól és újságolja a feleségének:
- Drágám, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még ötvenszer tudok szeretkezni.
- És mi a rossz?
- Nem vagy rajta a listámon...

Három néger fickó azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a 3. és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elfingja magát, újra kell meszelni a szobát!

Bemegy a székely legény a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Néma csend, erre a legény még egyszer elkiáltja magát:
- Ki meri megütni az apámat?!
Erre odalép egy szekrény nagyságú fickó és durr, lekever az apának egy hatalmas pofont.
Erre a székely legény:
- Menjünk innen ídesapám, mert itt a végén még agyonverik magát!

A hangya egész nyáron szorgalmasan gyűjtögetett, a tücsök pedig csak henyélt és muzsikált.
Aztán jött a tél. Hideg volt, fújt a szél, röpködtek a mínuszok. Meg is döglött mind a kettő.

Ferike áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik:
- Úgy kellett, úgy kellett!
Odajön az óvónéni:
- Ferike, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod?
- Igen, mert csúnyát mondott rám.
- Mit mondott?
- Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

Egy fiatal nő a kocsijával két autó közé szeretne beparkolni. Nehezen megy neki a művelet, előbb a hátul álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autónak ütközik.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy biliárdozik?

Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok.

Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.

Az első gyermekem 50 után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.

Ha végeztem, haza is mehetek a nap végén? Erre nem is számítottam!

Egyik este láttam a tévében egy szájvízreklámot, ami szerint a szájvíz az összes baktériumot elpusztítja a szánkban.
De ki a francnak hiányzik, hogy tele legyen a szája döglött baktériumokkal?!