Egy alkoholistának azt javasolja az orvosa, hogy tanuljon meg jógázni, az majd segít leszokni a káros szenvedélyéről.
Pár hét múlva a doki találkozik a páciensével, és érdeklődik, hogy halad a jógával.
- Nagyon jól, doktor úr, most már fejen állva is meg tudom húzni a pálinkás üveget!

Egy középkorú fickó vesz egy lovat. Másnap bemegy az istállóba az anyósa, hogy ő is megnézze az új lovat.
De úgy alakulnak a dolgok, hogy a ló agyonrúgja szegény asszonyt.
Egy hét múlva van a temetés, nagy a csődület.
- Ennyien ismerték anyósodat? - kérdezi egy barát.
- Nem! Ennyien akarják megvenni a lovat...

Az agresszív kismalac egy aranyhalat sütöget a parton. Arra megy a nyuszika, és megkérdi tőle:
- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna 3 kívánságodat!
- Teljesítette is!

Este a kocsmában beszélget két pasi:
- Barátom, tegnap megtettem az első lépést a válás felé...
- Na, mesélj, ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem!

A börtönorvos mondja az egyik elítéltnek:
- Van egy jó hírem és egy rossz! Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, úgy tűnik , hogy hamarosan letelik a büntetése!
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír...

Egy kis székely faluban eltéved egy idegen, és nem találja a vasútállomást. Látja, hogy az egyik gazda az udvaron ácsorog, hát megszólítja:
- Mondja bátyám, merre van a vasútállomás?
- Itt van mögöttünk két utcával lejjebb. Átvághat a kertemen, ha gondolja, akkor hamarabb odaér.
- Maga szerint, elérem még a 6:20-as gyorsvonatot?
- Hát, ha kiengedem a kutyákat, akkor biztos!

Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága, hogy megcsókolja a kubai zászlót.A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.
Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát. Kis gondolkodás után így szól:
- Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!

- Képzeld, a pasim odáig süllyedt, hogy elvárja tőlem, hogy természetben fizessem ki a főbérlőnknek a lakbér tartozásunkat.
- De te, ugye, nem teszed meg?
- Az igazat megvallva, már megtettem, de amit nem mondtam el neki az az, hogy már fél évre előre is kifizettem a lakbért.

>>> További Szőke nős viccek ITT <<<

Egy fiatal, kezdő kertész kérdezi az idősebb, tapasztaltabb kollégáját:
- Mondja Pista bá! Mit lehet ültetni olyan talajba, ami kavicsos, agyagos, alig kap esőt és sokat éri a napfény?
- Zászlórudat, fiam!

1. Csökkenti a munkahelyi stresszt.
2. Elősegíti az őszinte kommunikációt.
3. Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
4. Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
5. Csökkenthető a téli fűtési költség.
6. Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
7. Csökkenne a kamu táppénzes napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
8. A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
9. A helyi konyha menüje ízletesebbnek tűnik.
10. Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.

Atomvillanáskor ne álljunk tank mögé, mert ránk olvad!