Egy ember a Kaukázusban jár.
Lát egy vénembert.
- Uram, hány éves?
- Kereken 100.
- Mondja, ön szerint mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik.
- Uram, ön hány éves?
- 106.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 31.

Felszállt egy távolsági buszra egy idősebb hölgy...
Egy középkorú, 40-as éveiben járó udvarias pasi át akarta adni neki a helyét, de a hölgy így válaszolt:

- Előmelegített helyre nem ülök!
A fickónak sem kellett több, visszaült, miközben halkan ezt mondta:

- Akkor üljön a jegesmedve f@szára.

A hölgy miután meghallotta, a fiatelember válaszát, felháborodva odafordul a sofőrhöz:

- Hallotta ezt?!
- Igen hölgyem, akkor most forduljak északnak?

Egy srác még életében nem füvezett, ezért úgy dönt, hogy kipróbálja. Teker is 3 jointot, majd kimegy az erkélyre elszívni az elsőt.
Egyszer csak hirtelen elrepül előtte egy nagy tűzgolyó.
- Azannyát! Nem tudtam, hogy ez ilyen jó, mindjárt elszívom a másodikat is, lehet, hogy még jobb lesz.
El is szívja, de megint egy tűzgolyó repül el előtte. Gondolja, majd a 3. jobb lesz, ezért azt is elszívja, de megint elrepül a tűzgolyó...
Közben megéhezik, ezért kimegy a konyhába, ahol az anyja kérdőre vonja:
- Hol voltál fiam?
- Az erkélyen levegőztem...
- Három napig?!

Új gyerek érkezik az osztályba. A tanító bácsi megkéri, hogy mutatkozzon be.
- Pisi Misi vagyok.
- Hangosabban... - szól rá a tanár.
- Pisi Misi vagyok.
- Férfiasabban, fiam! - szól rá ismét a tanár.
- Hugy Mihály!

Egy idősödő székely házaspár szomorúan konstatálja, hogy a nemi életük kezd ellaposodni. Az asszony egy nap látja az újságban, hogy a városban Káma-szútra tanfolyam indul. Pironkodva elmegy az órákra, pár előadás után oda áll az ura elé, hogy megmutatja mit tanult.
- No, kend tolja le a nadrágját.
Az öreg letolja.
- No, most vegye elő a...
Előveszi.
Asszony letérdel elé.
- No, most akko b@sszon szájba.
A székely lendít, telibe veri az asszonyt, az meg elterül a földön.
Erre az öreg vakarja a fejét:
- Oszt mié kellett ezé' letóni a gatyát?

Légy mindig rendes a családoddal és a barátaiddal!
Sosem tudhatod, hogy idős korodban ki cseréli ki majd az ágytáladat...

- Mit mond a részeg ember amikor megszagolja a felesége új kölnijét?

- Tudod-e asszony, hogy büdös a görény, de te sem vagy ám ügyetlen!

A székely bácsi elmegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza figyelje, nehogy megcsalja. Pár nap után
látja a koma, hogy Etelka - a székely bácsi felesége - egy katonatiszttel bemegy egy szállodába. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: "Komám, gyere haza, mert a feleségedet basszák!"
- De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg finomabban.
- Na, jól van, akkor írja ezt:
"Etel a hotelbe', csücsül a fotelbe',
katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza, baj van komám, gyere haza!"

>>> Még több Székely vicc ITT <<<

Mondd Arisztid, szereted te a himlőhelyes, csámpás lábú, lottyadt mellű nőket?
- Meg vagy őrülve, Tasziló, dehogy szeretem!
- Akkor ezennel ünnepélyesen megkérlek, hogy hagyd békén a feleségem!

Olyan sötét vagy, hogyha eldobnak melletted egy lapát szenet, akkor azt hiszed villámlott!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél...
Az első szöszi:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szöszi:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat hölgyem, mert salátába lesz.

- Szomszéd, mi volt tegnap délután az a nagy ordítozás maguknál?
- Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel, de az anyósom nem akart belefulladni a medencébe...

>>> Még több Anyós viccért katt IDE <<<