Egy idősödő hölgy felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve f@szára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Uram, maga hallotta ezt? - Igen. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

www.topviccek.hu

1. Ha jobb szemed viszket, bánat ér.
2. Ha bal szemed viszket, öröm ér.
3. Ha a segged viszket, akkor aranyér 🙁

Hogyan fejezi be a pap a vajas kenyér elkészítését?

- Felviszi az utolsó kenetet!

Lopott autóval, jogsi nélkül, vasárnap hajnalban, atom részegen, rendőrt zebrán elgázolni, majd tovább hajtani...rosszat jelent!

- Uram, önt meg kell műteni! - mondja a doktor úr.
Mire a beteg:
- Azt nem, inkább a halál!
- Nézze, az egyik nem zárja ki a másikat...

Egy részeg pasi átmegy a piroson, megállítja a rendőrnő.
- Uram, ötezer forint lesz...
Csorgó nyállal méri végig a részeg a csinos nőt.
- Érted akár egy tízest is megadok bébi... De mióta hordtok egyenruhát?!

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
A 3. diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, hogy a vacsora után neked is bemutathatok!

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei.
A múlt héten 8 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 400 forintból.

1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb autója van, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.
2. Nyúlszőr kalapban a legnagyobb megengedett sebesség 35 km/h.
3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.
4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-írás közben.
5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.
6. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

- Sajnálom, de részegeknek nem adhatok bort!
- Ja, már azt hittem, hogy azért, mert 15 éves vagyok...

"Mennyi még a szerelem az ön házasságában?"

Először mindegyik hölgy azt a kérdést kapta, hogy szereti-e a férjét?

Minden válasz az "igen" volt.

A következő kérdés, hogy ezt mikor mondta a férjének legutoljára?

Egyesek azt válaszolták, hogy "ma", a többiek azt, hogy "tegnapelőtt", "múlt héten", "már nem emlékszem"... stb.

Ekkor azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek SMS-t, ezzel a szöveggel: "Szeretlek, szívem!"

Alább olvashatók a férjek válasza:
1. Ki vagy?
2. Az istenért drágám, mi történt?!
3. Én is Téged. (Ez csak egy eset volt!)
4. Ez meg megint mi akar lenni? Már megint összetörted az autót?
5. Mi van? Nem értem, mi akar ez lenni?
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyi pénzt akarsz már megint!
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az sms, garantálom, hogy agyoncsaplak!
11. Már többször kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!

Szőke nő kap a férjétől egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja, hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe!
Mire a férj:
- Mit csinálsz drágám?
- Hát mosok! - mondja a szöszi.
- De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj.
- Szívem, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az első mosást ruha nélkül kell csinálni!