Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren első lett a berlini világbajnokságon... - Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát? - Leszophatnak! További viccek a linken :

www.topviccek.hu

A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített a ritmust tartani.
Máig élne szegény, ha nem jött volna arra a Family Frost.

A kanca a mesterséges megtermékenyítése közben hátranéz és megjegyzi:
- Mi az, már valódi lóf@sz sincs?!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmában van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi, kérlek adj nekem tanácsot! Házasodni szeretnék, de mondd mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, akiről tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát döntsd el fiam, mi a jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz@rt egyedül?

- Jegyeket, bérleteket kérem! - Én már elmúltam 70 éves. - Tudja ezt valamivel igazolni? - Persze!Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék...

www.topviccek.hu

-Doktor úr van egy kis problémám.
- Mi lenne az?
- Minden reggel 8-kor sz@rok.
- Ez kérem természetes...
- De én 9-kor kelek.

Egy burnuszos muszlim arab beül egy londoni fekete taxiba. Útközben megkéri a sofőrt, hogy kapcsolja ki a rádiót, mert abban zene szól és a próféta idejében még nem volt ilyen nyugati zene, ami maga az ördög zenéje. A sofőr udvariasan kikapcsolja a rádiót, de aztán megáll és kinyitja a taxi ajtaját. Mire az arab csodálkozva kérdi: - Mit csinál ? Miért állt meg ? Miért nyitotta ki az ajtót? Mire a sofőr: - A próféta idejében taxi sem volt, szállj ki, aztán várj meg egy tevét ! Még több vicc a piros linken.

www.topviccek.hu

Biztos mindenki ismeri az önkiszolgáló áruházakban tévelygő vevők viszontagságait, akik egy kicsit is hozzáértő eladót próbálnak előkeríteni. Valószínűleg ezen lehetne változtatni, például plusz bevétel reményében, valahogy így:

"Kedves Vásárlóink!

Tekintettel alkalmazottaink egyre fokozódó terheire, áruházunk a következő díjakat vezeti be vásárlóink számára:

Egyszerű válasz a vásárló kérdésére: 50 Ft
Értelmes válasz a vásárló kérdésére: 100 Ft
Becsületes válasz: 500 Ft
Válasz egy hülye kérdésre: 1000 Ft
Vállvonogatás: 200 Ft
Hülyén nézés: 400 Ft
Az osztályvezető azonnali odahívása: 2000 Ft

Természetesen a vevők levegőnek és hülyének nézése továbbra is ingyenes!"

Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Ő is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll és így szól:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdőgyulladás!

- Hogyan teremtette Isten a nőt?

- Először megteremtette a tyúkot, majd a libát, aztán elfogyott a toll...

A férj hajnalban, részegen állít haza. A felesége már az ajtóban várja:
- Nem szégyelled magad?! Te részeges disznó! Hajnali háromkor mersz hazaállítani!?
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak...

>>> Még több Részeges viccért katt ide <<<